君生我未生，我生君已老。
君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。
恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老。
我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老。
化蝶去寻花，夜夜栖芳草。

一段爱情，是不需要别人理解的。真情的说痴情的真矫情，感性的说理性的没人性，坚强的说勉强的不自强。你不知道它的道理，可人人都有自己的爱情。其实想说，它能够发生，已经很了不起了。——张嘉佳

以前这里是可以这样的

这么多年一直都挺赞成说 双鱼的人善良 重感情 心软
但这次这段时间的事 实在让人尴尬 摸不清 我也被教会了 表现得不以为意 心狠 上次看的那个段子说的好准 没关系这是个转折点
他们做的事 我在村上说的那个故事里想通了 我没有错 就算她看起来义正言辞地质问我的时候我也是清楚 是他们想错了 解释徒劳
很多事情都有联系 牵连在一起 理不开 没有想象的那么简单粗暴 恶心他妈给恶心开门
这些令人呵呵的事儿真的不想碰 不要说我口是心非 因为我觉得现在到了班上几乎不说话我已经做得很棒了

我似乎还处在一个极敏感的年纪
但我清楚分钟从我皮肤上趟过时
它已经把我最后清澈明亮轮廓分明的岁月打磨得钝化
成了一块冰 一个球
或许没有裂缝 或许外坚内空
但我确实是 硬生生被别下以前的皮囊

这之类的话。他说了他高中的时候大学的时候的事儿给我听。后来他盯着我说，你要相信，只有你自己是最真实的，只有你自己是最真实的，别的都是假的。
拓麻的 那个眼神煽情的像是什么励志小说还有电影里面主角经过一句话的点播找到了人生真谛一样。
反正我又没忍住地眼泪水直滚。
其实我在这事上面哭的很少，我觉得我心理素质挺好的不会为这些事想不开何况班主任说的话我爸在我小学和初中的时候就教过我了。
他意在要我相信，这个年龄时的你，得到的任何一切除了你自己，别的东西以后都会消失。
我没有不相信。
跟他说我只是不想一个人走，不是书我一个人扛不下去，我只是觉得如果我人生以后得几十年里我想到我最峥嵘的高三过得是平淡甚至于黯淡，孤单甚至是寂寞的时候，我会觉得很难过。
他最后好像跟我总结了一句。高三，其实一个人，就是最好的。
我晓得他主要是想让我好好学习什么都不用多想。那我不如等毕业了再去问他一次，你说我是什么性格的人？
他或许会说，你懂得很多，懂得太早，或许你有时候果断，或许你有时候犹豫，总之你很累。

辛夷坞:我认真学习，卖力考试，辛辛苦苦打拼事业，为的就是当我爱的人出现，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。

该在的会一直在

是真的我已经想不起来了
甚至想不起来了每个细节可包括你走路的样子
这让我有点难过
只是一点点 因为我无从知晓
因为我现在有很多自己的事情要忙
因为我念及千万遍我蠢顿的行为时
我都对你给过的容忍感到感恩
其实现在哪怕多给我一天
我都会选一个让自己不会觉得遗憾的方式
让回忆彻底过去 让笑容变得自然

终于看完了、、、、、

今天不二的留言说 念大学一定要去大城市像什么北京上海广州 现在才知道 窝在一个二线城市三流大学 再牛逼也没什么用。
其实我还挺怕的。
天天写倒计时贴，但是日子真的越过越快，来不及，刹不住，每天回家以后写一天的总结贴才发现这天过得实在是不怎么样。
这样很累。很没有方向感。
原来高三不只是累在你有很多很多写不完的作业，更多的累在那种力不从心的感觉。
晚上跟基友去绕学校跑了一圈。其实我去找他我是想哭一会的但是没想到他带我排遣情绪的方法这么简单粗暴。中午洗了的头发没扎起来撩动地像疯子一样……
说到头发，长的还真是快啊都快及腰了
跑到高一那里的时候感觉真是怀念。
看到他们那种轻松的，朝气蓬勃的感觉，我连步子都迈不动了。
又想哭。
再让我来一次我也干。不知道选择的路会不会真的大相径庭。应该不会吧就算高一到现在性格打磨了很多但是骨子里还是清楚的。
对他们都当我不清楚。
没关系。这剩下的日子里身边发生的什么对我将来的生活都没什么太大的关系。
不用我跟你说加油因为你知道。

留翔

木瓜木瓜要坚持。离这学期结束不远了。

对啊生性愿意为了喜欢的热爱的事情不计代价地冒险。
简直对奔波的疲惫感上瘾。
没关系长了这么大真没几个能发自内心理解我并且支持我的人。
比如你一定不知道下了晚自习回这里的学区房，看到那么多的学生的时候，天空的星星有多美。
撇开冷这点不说，这几天的天气好爆了。
天天带着没有心情的心情回出租屋，冷得瑟瑟发抖地走在路上的时候甚至希望就这样过一辈子。
你一定不能懂。