好笑段子

三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。

去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”
店员：“《股市行情》。”.

我将单车停在一个车棚里回来的时候车没了只看
到车锁被丢在一边锁没坏还能用
我觉得车锁扔掉挺可惜于是将车锁锁在别人的自行车上
就走了
请叫我雷锋不用谢

前门附近外地来京旅游的中年人拦住一个中学生
问：小伙子这附近有什么好玩的地方吗
中学生听后指着前方说：往前面走有个地方很不错
那个我刚来北京你能带我过去吗
行
中学生热情地引着中年人走了十分钟左右在一个胡同口
停下来说：你看那边有个网吧!

朋友发QQ消息给我：哥们儿我老婆怀孕了借点钱
打胎
我一看马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被人盗了找我
借钱来着
电话沉默半天然后说：其实那是我本。。。
没等他说完我就把电话挂了
太可怕了手机都被偷了这实在是太可怕了。。

一句话让你明白屌丝和高富帅：睡觉之前——穷
人：我上床睡觉了；中产阶级：我回房睡觉了；高富帅
：我上楼睡觉了。
噢原来我是高富帅

当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降用鲜
血染红了五星红旗的故事之后，小明第一个举手询问黄
色的部分是什么染成的，目前已被开除学籍。。。

别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个
小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。
于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于
是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄
上刻着一行熟悉的字【有关部门我都替你打点好了，放
手干吧孩子！】

现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给
你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简
单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看
到这些图片的第一感受是：你妈逼，吓死老子了，赶紧
点根烟压压惊。

昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回
家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然
后让送外卖的顺道带他回去。。。

今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。
熊孩纸：好，那你等着。
我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？
我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊
“二叔，粉红色的”！
卧槽尼玛