如今我落笔已不知道应该在书写什么无意义的文章。或许有一天我会终究耗尽我的所有精神，便从此不再恐惧。因为尝遍所有痛苦，我或许就会习以为常，就会进入一种不再心痛的状态。那就是那些和我一样的伤心人所指的麻木。我曾经无比抑郁，在生活中处处寻求缺失的爱，只是当年年幼的我尚没有理性判断，谨凭借一切感觉办事，迸发出无数病态的情感与做为。而今我已然了解那一切心慌原来都不必存在，可我甚至已经不知该如何是好。我的内心不断的警醒自己不能被环境被父母所影响，然而我终究是在阴影之中。我终究是变得和他们一模一样，变的暴躁易怒，怀疑敏感。我的真我恨这样的自己，而我的恐惧不安又不知该如何消除。我就这样惶恐地活着，恐惧这一切，梦想被最简单的情感都无法达成而被压在心底，在远方闪着点点余晖。我仿佛不知道所有事情该怎么做。多少年来的自闭与沉默让我固步自封，遇事不知所措。我内心真正想成为的自我不断的斥责现在的我，不断的揭开一块又一块的伤疤，逼迫自己去面对那荒唐可笑的一切。
日子就这样的流逝，我的青春就这样在抑郁中耗尽，没有快乐，没有幸福，无所事事的混日子，直到梦想破灭成灰，最后一丝希望化为一缕青烟散尽。
我从不屈从于这一切，但我不知道该如何改变。我时刻让自己的心置于炼狱，生怕欢快一刻就会忘乎所以。哪怕抑郁成霜，亦胜于毫无顾忌沦为陋习假我的囚犯。