我以为就这样我们还是可以在一起一辈子。可是慢慢发现自己被新鲜感包庇了。我开始想念那个她。我开始想方设法忘记她。我舍不得这三年。我开始折腾自己。醉后，善后的永远是身边的她。她追了我整整三个月。累了。请了一个月长假回了老家。她开始爱上酒吧。爱上酒爱上烟。我开始跟她纠缠不清。我开始忽略身边我最爱的她。半年过去了。今年5／20号。我开始意识到自己身边最应该爱的人。我开始回心转意。5月17号，我就在张罗着给她一个惊喜。我把她支回家。我说我也要回趟家看下外婆。其实当天晚上我骗了我最亲的人，临时加班这种谎话回到了家，买的蜡烛，气球到货了。

我买了一对黑玛瑙的对戒。大哥也托人帮我弄到了两本结婚证。只要去民政局盖个章就是名正言顺的夫妻了。5／19号那天，她回来了一趟，我让我几个兄弟帮忙，躲在了强房间的帐篷里。她不知道。但是她在扣里却默默的问了我一句。你刚在家吗？我说没在家怎么了？她说，没有，你说你去外婆家了，可是刚回家总感觉你在我附近。可是那种感觉却摸不清。

我眼眶湿了。我最爱的人在我身边。多好。5/20那天晚上凌晨，我们四兄弟，聚集在一起。老三上班，老大，老二请了两个小时假回来帮我在天台吹气球，摆蜡烛，点蜡烛，一切就等着真正的主人公上场。接近十一点半的时候，老三的媳妇儿把她骗上来了。我就那样温柔的看着她吃力的爬着楼梯上来。她一抬头看到了我，眼睛里的湿润。只有我懂。我笑着拉着她的手跑到天台外。我说‘诺’。她开始害羞的骂骂咧咧的道‘你们这一帮人大晚上不睡觉，有病吧。’我忽然想到去年的认识三周年拉着整个宿舍的人出动。买了蜡烛跟蛋糕摆在了宿舍。她进宿舍说得第一句话也是这一句。

周围所有知道我们关系的朋友看到我把戒指给她戴上后都识趣的走了。我们就在那样坐在天台的楼梯道上看着蜡烛的火一点点的灭掉。记得那晚，老二，老三的媳妇儿都在。羡慕着她。说好幸福。

我记得我曾经答应过她。带她去看我小时候生活的城市。广东中山。我们约好一起请的年假，我们一起坐着火车，来到了我小时候生活的城市，街上的芒果香，温热的天气，嘈杂的人群。叫卖的水果摊。喧闹的蝉鸣。应和着夏天这个季节。做梦般的日子。最爱的她在我没认识过她的城市穿梭着。还向着阳光，那画面似乎剪碎了我周围的微风。我就那样享受着她爱我，我爱她的日子。

但是好景不长，跟家里的关系似乎永远都只能用僵持来形容。我恨他们给我带来种种的不幸。我跟家里生我的那个她吵架了。我拉着她的手摔门而出。坐着大巴去到了广州，我小学同学上大学的城市，我在朋友大学附近找了家酒店，我们在广州呆了两个晚上，她告诉我说如果没有认识我，这辈子都不可能来广州这种城市玩。我笑她没出息。

写到这儿。看到这儿。心似薄荷。凉如冬日海水。我跟她之间似乎还有可能。但是这种可能似乎渺小的像宇宙里一颗小行星。

依稀记得，我们结束那天，我搬到大哥的房间睡了两个晚上的飘窗。我在等她喊我回去。我开始绝望。我开始求她。她说没有可能了。那么决绝的告诉我她变了心。我丢下刚找到的工作。拿着兜里的十块钱。买了一瓶红星，直接喝了半瓶。脑子里闪着那天下暴雨的场景。她决绝的说她对另一个她动心了。我的心像被石头压着喘不过气。我穿着黑背心。短裤冲到雨里。不停的奔跑。磕到了，磕倒了。趴在地上，看着周围被暴雨包围的一切，像极了世界末日。

回头时。愣住了，她打着伞站在我后面，被雨吞噬的她的样子，看不见，摸不着。那么近那么远。我默默的站起来，头发上的雨水早就淹湿了整个面孔。淡淡的咸跟苦的雨水。第一次发现雨水那么难喝。

她眼神淡然的看着我。找不到我认识的那个她。我开始畏惧。她冷冷的把伞移到我的头顶。排斥这样的她。我转身就跑。迎着大雨就跑。她丢了伞就开始追着我。到了小区的一个水池边。我跟她都互相停了下来。都累了。。我说你看到我都这么绝望了，你难道还舍得那么狠心告诉我你真的喜欢她了吗？她说是的。我笑。我说我都这么求你了。还不能回到过去吗？

她淡然拒绝。冷冰冰的面孔让我找不到我爱的她。想到这儿我抱着半瓶酒疯狂的喝，吐。我跑到她家我敲门。把她拉出来。我说真的没可能了吗？她说你太偏激了。我们相互静静。我说是因为她吧！？她沉默。沉默才可怕。我大笑。跑到阳台，慢慢的爬到上面。我说我自杀过两回。因为你我给了自己活下去的勇气。当初你求我让我为你坚持一段时间。一坚持三年，结果你为了四天网恋要放弃我们的三年了是吗？她还是沉默。该死的窒息的痛。我悬在十楼半空。那我就让你恨一辈子。

她跟一个朋友急了，把我直接拖了上来。死死的压着我。事后才发现满身的伤那时为什么不痛呢？

这是我跟她认识以后我想她时在脑海里浮现的记忆。现在开始在慢慢淡忘。真怕有一天全忘了。所以留下来。未来有一天能记起来忽然看看她给我带来快乐与难过。

我把心空着等你回来。好吗？

回来。好吗？