男友：咱们在一起这么久，不如结婚吧？女：行啊，先把房子买了，马上结。男：这个，还是再考虑下，我觉得咱们还是了解的不够。

锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎! 上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！泪流满面~~

老鼠们坐上蝙蝠出去旅游，谁知下起冰雹，蝙蝠被砸的晕头转向分不清东西南北，于是老鼠们纷纷惊慌，其中一只直接玩起了跳伞，只是众鼠们看到它在空中尾巴不断的变大，竟然安稳落地了于是各老鼠纷纷效仿跳伞，结果都跳死了，松鼠看看着死去的老鼠不禁暗叹一声：“第一次锻炼尾巴...

今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水， 不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。 话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。 瞬间我就闭嘴了。。。

和男友看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸男友嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，你就谈一下嘛……”然后男友就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……

在宿舍玩手机，放了个屁，结果五个人冲上就按着我打，边打还边骂：“妈的，忍你好久了，放屁响就算了，还她妈那么臭！臭也就不说你了，还她妈辣眼睛。辣眼睛我们也忍了，还给我们信号给弄没了！”

女：你们男人 男：怎么了 女：每次都说只是蹭蹭，其实呢？ 男：你们女人就不是骗子了？ 女：本来就不是 男：每次购物都说只是看看，其实呢？ 女：。。。。。。

女友：你不是说要送我玫瑰的吗？男：是啊，你刚才喝的就是。女：刚才你给我喝了什么？男：玫瑰茶。

一位顾客正在一家百货公司购物。 他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？” 那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”

男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！

上学的时候，班里有个女生特瘦，长相一般，一天一男生追她，她嫌男生穷，拒绝了。那男的也一屌丝，对她说道:你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓的？我听完也是醉了。

我出差在外，晚上给老婆打电话问她是自己在家吗？ 老婆：我是自己在家，你不信我发照片你看看！过了一会真发照片来了，确实在家里，照片还是老婆的全景！我算放心了、