12年我从二南毕业，浑浑噩噩的过了一个假期，跟那时以为永远都不会分开的人们疯了很久。哀怨，大概也是从那时开始，每天肆无忌惮，因为我知道以为人会怪我。那时发了很多日志，发了很多说说，是真实还是虚伪我自己也说不清，只是现在觉得有点傻，会把一切袒露给别人看。也不会顾及很多。

后来一切都有了定数，我去一中，另一些人们留在二南。我开始不定时的发疯，说着想念，狠着离开二南的选择。

然后就是开学，我记得报道那天真的是我一个人，爸爸妈妈也没有陪我，只是把我送到了校门口，我记得一中大门前熙熙攘攘的人群，全部都是陌生的，我拍下了欢迎高一新生的横幅，拍下了分班的那张纸。那时的心情真的不知该怎样说，或许真的是会恐慌到想哭。陌生的面孔们互相打着招呼，十中一中祥和。。。二南也是从那一刻起跟我脱离了，只是我还没有意识到

开学后，大家的联系渐渐都少了。还有我的偏执，放肆，渐渐的也跟那时以为很重要的人断了联系。只记得那时自己经常会默默流泪。

晚自习课间是永远是趴着的，我不知道怎么跟别人交流，我觉得自己走不进他们的圈子。其实，现在才懂我是在自己的世界中困住了自己，逃避着一切。后来换座位，我做到了窗边，每天下午去很早，看看窗外的花花草草，还有空空的操场，我还买了一盒卡片，写满了那时的心情，可是现在我找不到它了。晚上的时候，无论多冷，我都喜欢打开窗，看看外面，就觉得屋里的喧闹和窗外的黑暗真是讽刺的对比，就像我和他们。每周周末回家打开手机，锁屏解锁到两点，发一些自怨自艾，痛苦的要死的东西，有时早晨醒来也会删掉。

我的高一没有什么朋友，也像是一个空壳。就觉得自己像是从天堂坠入了地狱，从成绩高高在上朋友嘻嘻哈哈的很多人羡慕的女生一下子变成了怎么努力都不够优秀的丑小鸭。

也就是在这段最难熬的岁月里，我做出了这辈子第一个草率的决定，让我后悔了这么久的决定。我常常安慰自己说人总要经历点什么，如果没有见识过这些，以后还不知道会为自己的单纯付出多少代价，会因为自己的冲动而造成多么严重的后果。所以，既然发生了，就不要去逃避了，而是解决。

然后高二鬼使神差的选了文，到了脸脸班，记得刚开始脸脸对我印象特别深，她说觉得这个小姑娘笑起来特别甜。想想也是不管遇到什么，只要我不知道该怎么办的时候就会笑。

然后就在这一群妹纸中渐渐的不再排斥一中的一切，开始慢慢适应，开始申诉会被封了的号，在贴吧上偶尔发发牢骚，不再让任何人知道过去发生过什么。就这样时而堕落，时而清醒，时而疯癫的度过高二。

那时也开始想到了男朋友这个物种，想好好对他，想他可以宠着我，想一起看日出日落，一起去旅行，听他唱歌，一起玩玩吉他拍拍照。。。。不求别的，只求他对我好。然后我就开始告诉自己我要很努力很努力的完善自己才有资格让男孩子珍惜我。

可是却发现自己不像是初中时随随便便就第一第二，再怎么玩也不会掉下前十。

我想我一直想要努力，却总也会有撑不住的时候，但是那有怎样，别人可以做到的我凭什么不行！但是现在的我总觉得有那么点懈怠，我想我必须改变这一切。

这多少个月没更了？差评！

你又长高了