我一直都很相信Y，他什么都是为我想，我的生理期他都记得，我生病他会一直陪我，我去自习，他早起陪我去图书馆，然后在图书馆睡觉，我不吃香菜和葱。他和我在一起也变得不吃了，他天天给我打水，风雨无阻，他愿意为我留在这个城市，不回家去接受他爸爸给他找的工作。我们之间相处一直都很融洽，我一直觉得我俩就这样能走下去。
我发现他和L的关系，是在他的手机里。大家都知道我们手机里的手机QQ，他的手机里的手机QQ并不在安装里，而是在功能连接里。我当初拿着他的手机，短信空，通话记录都是我和平时工作上的业务伙伴。所以我开始找，在连接功能里找到了手机QQ。当时在看到这个软件时，我就已经有点猜到了，因为他平时是根本不上QQ的。QQ密码就保存在手机里，我登录，发现最近联系人里有一个名字，叫跑跑，然后我查看详细资料。发现跑跑是备注名字，她的昵称叫小背心。我当时就知道了，他叫她跑跑。我一直往前翻记录，但是中间有很多回，我都差点翻不下去。他和她说话非常的亲昵，和以前在大学的态度完全不一样。我记得有几句，对我的冲击非常大。就是在两个月前，他给这个叫跑跑的汇过7000块钱，当时在QQ里，他说你不够了再问我拿。还类似责备的说一个人跑海南那么远，还装一点钱，是不是又犯病了。还说下次再这样，就罚她做俯卧撑。语气非常的亲昵。我模仿不来那种语气。他还嘱咐L擦好防晒，胳膊也要涂，说她笨死了之类的。7000对我来说不是小数目。对Y来说也快及上他的工资。但是就是因为L钱不多，所以他纵容她宠溺她，给她钱，还不是真心的责备她。我聊天记录只看了一点就已经看不下去了。把他的手机放好。继续躺在床上，想哭都哭不出来，只是觉得心里特别空。我以前以为，如果哪天发生这种事，我一定会难过的死去活来，但是真的发生了，反而哭不出来。脑子也转不过来。不知道怎么办。特别茫然。
Y进来的时候，我还在躺着，他说你帮我泡点面吧。我饿。我坐起来看他，我问他跑跑是谁。他呆了一下，然后第一句就问我，你看我手机了？没有生气和任何情绪，很平静的问我。我说是。然后我问他，泡泡是不是L。我看她的资料了。他说是。没有否认，特别干脆。我拿起手机来砸到他脚旁边，我一下就哭了，我问他那我算什么。你和L那么互相喜欢，你当初为什么要和我在一块。你绕这么大一个弯，你何必。他说他和L没我想象的那样。他俩没有发生过关系。我说精神出轨比肉体更可怕。你躺我旁边天天脑子里想的是L，我算什么。他没有说话，没有否认，然后就转身出去客厅了。

额。。。。真是什么人都有

早看过了！

继续继续

Y中午来了，带了饭。我没有吃。我说咱们谈谈。我开门见山问他，我说你爱L吗？他没有说话，我说你不说话是默认吗？他也没有说话。我的心当时就已经沉到谷底了，他默认了。我问他是什么时候的事情？他说挺长时间了。我问他挺长时间是多长。他说比你想的长。我问他那我呢。他说他要跟我结婚。我们可以当没有事情发生一样。他说他不想骗我。所以他承认他对L是有感情的。我说有感情和爱不一样。我承认我们的对话很恶心，他低下头抿抿嘴，说我说的有感情就是爱。我当时非常的难过，我说L到底什么好，他没说话。我俩沉默了半天。然后我说你准备怎么办。Y说和你结婚。我直接把他带的饭泼他身上。米饭和鸡蛋还有洋葱掉了我家一沙发，掉了他满身。他拿手抹抹脸，说我没打算要跟你分开。
我转身回卧室，关了门坐在电脑前。我从小就没有立场，没有主见，到现在，男朋友没了，工作扔着不去，活得人不人鬼不鬼，朋友当时的劝告没有听，L在我们身边六年我没当回事！！怪谁！！！怪我自己！！懦弱无能没有主见！！！谁也不能怪！！我在想L是在什么时候横插进来。还是她一直就没有离开，她一直都插在那。我记得大学有一回，我在一个小饭店门口碰到Y，那天他和朋友们去打球赛，我和寝室的女生一起自习，在小饭店门口的时候看到Y从对面的药店出来。我当时以为他生病了，就问他说买什么药。Y还没有开口，他的队友就阴阳怪气的说：来当好人。。后来Y和我说是L病了，让他帮忙问问，有没有药。我当时只是无意中问了一句，说校门口不就有药店吗。他还没说话，他的队友就插嘴说，这块的药店都跑遍了，不知道是什么人物，还就认准那一种药，给她上哪去偷。小饭店离我们学校不近，而且我们学校的附近药店不仅仅是一家。现在想，可能是那时候，Y的态度就已经明显的改变了。是我自己不相信。是我自己太高看自己了。是我自己太看低L了。

L是什么样的人，是我永远都不会那样做事的人，那时候Y还没有和我在一起的时候，L就会追到他们课堂上。Y是学机械的，大教室里寥寥无几的女同学。L就跑到Y的座位旁边，坐在那拿本书看。周围大家都在起哄，她和听不见一样。Y和我说的时候，说他当时感觉丢人。让L走，但是L就装作没听见，到后来上课，Y和朋友们坐一起，L去了看到没有自己的位子，就找Y前后左右的位子坐，坐那儿还是看书。L就是这种性格的女的。你的所作所为对她构不成影响。所以无论是我好言相劝还是舍友帮我责骂，她都完全可以当没有这回事一样。她就活在自己的圈子里。
我是懦弱，胆小，还自大，觉得以L这样一个没皮没脸的人，这样一个要什么都不出彩的人，不会对我构成什么威胁。是我自己太自大。太把自己当回事。我相信看了这么多。大家都知道我是什么样的人了，懦弱胆小无能。把自己缩在壳里，活在自己的世界里。觉得人天生下来就该对你好，就该喜欢你。遇到事不敢追究。就连当初和L斗嘴，我都是站在一边，听朋友在餐厅大骂。那回朋友看了看L，说：我以为是瞎子呢，看不见别人的包，没想到不是瞎子，眼神还很好，专挑别人的男朋友下手，眼光独到。L当时在吃豆角和米饭，她经常就是一个人，坐在那抬头看了看朋友，我不知道是不是怕了，没有还口。我当时是傻子，觉得餐厅那么多人，闹大了不好看。就私下拉了拉朋友，但是朋友可能是因为替我生气，就说：也不撒泡尿照照自己，看看你和R（我），看看你长的那是什么德行、瞎了眼靠摸得都知道要谁。那时候L说了一句话，她说：你怎么知道Y不要我。然后擦擦嘴就走了。我现在知道了。Y不仅要她，还真的对她有了感情。这真是一个大笑话。L说话说的那么肯定对于Y，我相信我是真的倾注了全部感情。Y在刚和我在一起的时候，是大家嘴里的好男人。他对我好大家都很羡慕，连朋友都说Y是好人，让我好好珍惜。可能是我把一切想的都太理所当然了。理所当然的对我好，理所当然的把我捧着，理所当然的只能喜欢我。我那时候带Y去我家吃饭，我爸爸非常喜欢他，说他大有前景。并且人也很谦逊。Y的事业的确很算是成功，虽然不能说是多么有钱，但是在我看来已经是很好了，努力上进勤奋。直到现在都能列举出Y的无数优点。可能是心里还有爱，可能是真的太喜欢了。从喜欢他的部分，到整体，现在包容了他的缺点。因为太喜欢，所以放手可能很难。但是我会努力的，我不能说把他直接忘掉，但是现在起码不会像刚刚开始一样情绪失控，歇斯底里。在我们刚分开的几天里，我自己闷在家里，不停的回想和L所有的交集、想当初如果是我跑到哈尔滨，是我追Y追到那么远，如果我也能帮他拍黄山日出，如果我也能送他敦煌的沙，我也有那么多小心思，我也能用青春做一些美好的事让他记忆深刻，那么可能不会这样。我当时活在自己的假设里，我假设很多，整个人就像疯掉一样。但是Y来见我，我仍然装作没有事一样淡定。我会努力的让自己不再沉溺在悲伤的情绪里。

刚刚我表姨给我打了一个电话。说在银行碰到Y和一个女的。我当时不知道该说什么，就只好说应该是他的同事，我又问说看到那女的什么样子没。我姨说个子不高，穿件运动衫，牛仔裤，鹅蛋脸，头发挽着团。开一辆CRV。然后我姨问我，你和Y没什么吧。我说没什么，那是他同事，我也认识，然后我问我姨你为什么这么问。我姨说没事，就怕你俩有什么事。都不知道说什么。个子不高，运动衫。没刘海。饭团头。鹅蛋脸。不是L是谁。他中午在我这里，离开就和L在一起了。我当时真想给他打电话问候他母亲。但是就算问了有什么意思?没有意思。我现在就是想要怎么和我爸妈说这件事。要不要告诉他们。说我被劈腿了，说我六年的感情被别人抢了。我的亲戚朋友们，我被劈腿了，我怎么说？

朋友听说我的事情她非常的恼火。在电话里就说要带我去收拾L。让我现在赶紧准备。说临走也要给L好看。下午朋友来我家，说不管怎么样，咱们要把事情弄清楚。不能让那个黑瘦爬你头上。我当时是不愿意见她的，因为我已经不知道再见她有什么意义。但是朋友说，活这么大，只喜欢过Y这么一个人，他对你又不是没有感情，他忍你让你喜欢你爱你，难道都是假的?六年，你真能说放就放吗，你敢肯定这件事过去之后你不会后悔就那么放手吗。是骡子是马拉出来溜溜。看看那个L有什么能耐。我就不信，你以后放下身段，给Y洗衣做饭，你这样，有好工作家庭也好，他会再闹出轨。然后朋友就给以前Y篮球队的一个同学大成打了电话，说想要L的手机号码。大成当时有点犹豫，说谁要。朋友说我要，怎么了。大成说你要的话就给你。要是是R（我），那我可不给。朋友笑了几声说为什么不给R？大成隔了好久才说，大家都心知肚明不是吗？朋友当时就火了，说大成你好歹算是我哥们，为个女的就把你弄得翻脸不认人了，我们跟你是朋友，你和那个L是什么关系。还帮上她了，你再腆着脸帮人家人家又把你往心里去吗之类的话。原话我记不太清，大概是这样。朋友说的又快又狠，我觉得大成可能是不高兴了，赶紧问朋友拿过电话，我说大成，我是R，我想找L，有点事。你方便把L的电话给我吗。要是不方便就不用了，我可以问别人。大成停了一下才说，不是我不给，是我觉得没必要。你和Y现在好好的，她也作不成个什么。你何必呢。我当时就知道了，原来很多人都知道这事了。当时我就问大成：你是不是早就知道他俩好上了。你们都知道，就我蒙在鼓里是不是。大成可能也不高兴，说R，你这人这么说话就不对了啊，你怎么老是翻别人的理，不想想自己呢。什么叫好上了啊，你说的好是什么好啊。得，我也不说了，你和L自己说吧。最好解决的时候叫上Y。我等等给你发短信。我当时就呆了，大成直接把电话给挂掉了。过来没半分钟就把L的手机号发了过来。我当时很犹豫，因为大成的话，让我觉得是不是我那里出了问题。但是我想了半天都不知道那里有问题。我跟朋友说，不想见L，先问Y，先看看是不是我的问题。朋友说Y要是想和我掰扯问题，他早说了，何必等到现在。不如直接问L来的实际。于是，朋友就代我约了L出来。

我们约在下午六点半在离我家五站远的一家披萨店。朋友帮我挑了件衣服，我还去洗了澡，化了淡妆，穿了件比较舒服的薄衫和风衣。就出门了。朋友在车上和我说去的时候有点气势。输人不输阵。我和朋友去的时候已经六点四十五了。进门就往后面走。然后我就看见了L。看见L的第一眼就知道自己输了。输人还输阵。L坐在座位上，翻手机，旁边放了杯水。我出门的时候是精心打扮过的，头发是卷发，和衣服搭配起来。朋友都说很甜美。但是L坐在那，就穿了一件紫色薄线衫，牛仔裤小靴子，还是把头发都扎起来，她本来就瘦，额头也大，整个人看起来很健康，和大学的时候根本不一样。我那时真的很后悔，在大学四年里，除了学习就是看偶像剧，谈恋爱，现在想想真的很后悔。没有出去游历一番、长长见识，没有做些有意义的事。L坐在那，不知道是什么样的一种感觉，让我心里很难受。我自己觉得甜美的扮相，在L面前整个一下子感觉就下来了。L看见我，就笑了笑，说R你找我吗？朋友也回头看我，也觉得L这样子不是我们想的那样。我当时就想，不想谈了，我想赶紧回去。我想赶紧回家。我什么也不想谈了。我能谈什么。现实就是摆在眼前。我能谈什么。
我们在L面前坐下。我不知道说什么。朋友就先说话，她说L你想干嘛。你不知道R和Y就要结婚了吗。你这么做有意思没。你是不是觉得当小三很光荣。朋友说了很多，我当时恍恍惚惚，后来也不知道朋友还说了什么。然后L说了一句话，我当时就震了，我说这女的怎么能脸不红心不跳的说出这话来。她说：R，我和你抢Y不是一两天了，从刚开始我就明确和你说是公平竞争。我不知道你们俩有什么问题了，你来找我问我。我比你先认识Y，先追Y，就算你认为我是小三我也不会承认。咱俩从一开始就是公平竞争的，至于现在为什么你来找我，我觉得可能是Y发现我的好了。至于为什么Y以前看我一眼都不愿意，但是现在发现我的好了，这恐怕就有你的原因了。你不如先问问自己再问我，你说我说的对吗？

朋友又开始和她说，当时我的感觉就是大脑一片空白。不得不说，L这两句话让我开始想反思自己。然后我拉着朋友站起来说我俩要走了，她说行，再见。我拉着朋友就走了。朋友本来还不愿意走，但是我死命扯着她。一出披萨店的门，我就止不住，哗的就哭了。朋友本来还不高兴，看见我哭她也不知道怎么安慰我，就给我找纸巾。我说咱们回去吧。然后我俩站在门口打车。L从里面出来看见我们，打了个招呼。然后开了她的CRV，就掉头走了。我很感谢她没有停下来问我，要不要搭便车，不然我想我真的会更难受。我和朋友打上车，我当时一直哭，我说我知道Y为什么喜欢L了，他发现L好了，我说什么自己都是一团乱。朋友一直让我不要胡思乱想，说L是专门说这话刺激我的。我要是往心里去就是上了她的道。
我哭什么其实我自己知道。我的自尊心受了打击，我哭我本来有的投机的心理被彻底否定了。我自己看到L时候心理活动只有我自己知道。我是觉得她比我好，因为我自己都这么觉得，所以我觉得我自尊心受了打击，我鄙视自己，所以我难受。我知道连我都觉得好的女的，还喜欢Y，死心塌地追了那么多年，为Y做了那么多浪漫的实在的事。我知道Y喜欢她了肯定，很肯定，这一刻就肯定了。我知道我投机的心理也彻底被否定了，就是Y只是一时新鲜。他还是喜欢我。我哭我浪费了青春年华，所以我现在这么平庸，我没有激情，没有走过许多地方有的那种气质，没有自信，没有现在流行的气场，我哭我和Y在一起的几年，忙着没脑子的恋爱，L走了那么多的路，看了那么多书的时候，我还在谈恋爱，但是现在我谈恋爱的那个对象已经不是我的了。我想我当初没有谈恋爱多好，和L一样变成那样多好，那现在我会坐在这里指着L说一些让她一直哭的话，可是我没有，所以我现在这样，坐在L跟前就直接输的什么都没有。当时我心里一直在纠结这些。脑子疼，太阳穴哭的也开始疼，全身没有一个地方好受。朋友本来要跟我上去，我说不用，我上去要自己想想。然后我就自己回家了。Y对我还是有感情。但是不会让他心疼心碎失魂落魄。

后来朋友专门建了一个群。把我和大成拉了进去。大成的一句话说的很对：不是谁都是你妈，都得惯着你。娶的是媳妇，不是祖宗。我和Y的情况是这样的，因为我俩都有工作，而且我不会做饭也不会下厨，有时候Y就照顾不过来家里和他的工作。我们中午一般都不在家吃。有时候一起在外面，有时候和同事吃。我不是娇气，是因为我从小就没有进过厨房，加之厨房油烟很大，我从小就抵触那个地方。和Y在一起的这些年，都是Y在下厨。后来Y调整不过来，就在外面吃。大成和我说，Y刚开始去工作的时候，学的是机械，工作就是普通的工人，要天天在车间工作。当时工资也只有不到两千。天天在车间工作很累，大成曾经问他为什么不回家吃饭，Y说回去他还得买菜做饭，等做完吃完洗完碗也就到上班的时候了，很累。后来我们协商在外面吃饭以后，Y天天在单位门口吃，有一段时间想起外面的饭就很腻。然后大成和L在一起吃饭的时候就和L说了。L就自己做然后给Y带过去。我当时听到大成这么说，很生气，因为Y的同事我都认识，我难以想象在我们还确立这关系的时候，他们天天看到L给Y送饭时候是什么表情。我很傻，把这个问题问了大成。大成就火了。他说L只是把车停在外面，用的也不是饭盒，是她自己在外面买的一次性饭盒，回家拿清水洗干净，把饭做好放进去给Y带过去。在门口把饭给Y，然后Y拎着去单位吃。所以同事们都不知道。大成说他早已经看不惯我了，他也劝过Y，说我这样不行。大成还说，朋友们在外面聚会，我打电话给Y去买卫生棉。当时Y和大成一起，大成在便利店外面等Y，然后给我带回来，Y送大成回去的时候，我就又撒娇，打电话嫌弃卫生棉买的不对，让Y去换。大成说你这样你觉得对吗。他天天工作回家吃不上一口热饭，晚上去买卫生棉，买不好还要换，你和你爸你妈说Y做饭口味太重，你妈当着全家人的面说你们家一直都是吃味淡的，说你不能多吃盐。你妈怎么不说你为什么不做饭。这些都是平时生活中我没有注意到的细节。我当时很难过，我不知道Y把什么都和大成说，他宁愿和大成说也不和我提。朋友说，老婆娶回家是要疼的，不是给你当保姆，娶老婆回家就是要洗衣做饭，你为什么不去娶保姆。大成到后来就已经不想和朋友争了，只是说了一句，说R，你不是过日子的类型。如果让我说，L比你适合过日子，然后就退群了。大成那天说了很多，我才知道。L原来已经在想方设法的在我做的不足的地方，体现她的优点。我做事的每个小空隙，她都看得见。她都能以她的办法去弥补。我知道可怜之人必有可恨之处，我也知道这一切都是我咎由自取，我把什么都想得太理所当然了，衣来伸手饭来张口，把自己的架子端得太高，我也知道自己做的很过分。

这两天Y天天和我在家吃饭，吃完饭回他那里。我俩谁也没有再提L的事。我天天给他做饭。虽然手艺不好，但是每回我们都能吃的饱饱的。他也说相对于新手，我做的不错。然后说点有关工作的事，相处还算不错，我承认我是鸵鸟，我没有自制力。我再想的透彻，我还是离不开他。昨天晚上，他吃完饭，帮我收拾完，然后差不多九点的时候就要回去。我跟他无意的说了一句，说要不留下吧，晚了回家不安全。他说他有东西放在那边，不能不回去。然后我送他到门口。我不想让他觉得我失望，我就是你快走，我急着上厕所。然后我就把门关了。我家住的楼层比较高，我就站在门边，又把门开了一条缝，楼道的构造是有一个小拐弯，拐过去就是两部电梯。他边等电梯从下面上来边打电话，语气我真不想再回想。他先问电话那头说你笑什么呢？然后又说：什么啊，就这，把你笑成这样，笑点太低了。然后不知道对方说什么。他又说：我看你是无聊的不行，脑子又抽了之类的。然后就进电梯了。他虽然说笑点低之类的，但是他打电话的语气明显的非常开心，说这几句话的时候一直在边笑边说。我听着电梯关门下楼，才把门关上。我知道这样下去，不行，充其量是多拖几天。但是我已经不知道该怎么办了。我只要想起来他跟别人结婚，生活，我就会难以接受。我现在的想法就是多拖一天是一天，看不到以后的路，也不想去想。
刚Y带我出去买座套。在超市附近我说想吃章鱼小丸子，他下车帮我去买。其实我是在看他方向盘上的贴纸，他方向盘上贴着那种小的英文字母的贴纸。特别小，指甲盖那么小。是一个英文单词：Lynn。我一直以为是缩写，后来我又觉得可能是英文名，我一直都在揣测。他上车我装着不经意的问了问这个是什么？他说他随便贴的。他解释完以后，我就没有说话，我当时已经觉得自己不能平静的面对他这些小玩意、小东西，我恨不得把它们都撕掉都扯掉。车的后面玻璃上还有一只灰太狼和红太狼。我下车的时候，无意间说那俩真丑，扯了。他说就那么贴着吧，反正贴也贴了。我说你不扯我扯，我就去扯那个红太狼，把那个红太狼的头给扯下来。Y当时就不高兴了，他说你干吗？！贴着也不碍你的事啊。我说我觉得碍眼。他就说随便你，爱扯你就扯吧。我把红太狼和灰太狼都扯了。我还想去把那个英文单词也给扯了，但是我克制住了。我当时表情一定非常不好。估计很是狰狞。Y本来是要上来的，但是他说他临时有事，得走了，就开车又走了。当时车已经开到地下车库，他又开了出去，走了。Y从来不是那种喜欢小东西的人，他也不可能去买贴纸，他也不可能贴在他的方向盘上。他一直说车是自己的二老婆，很保护。所以不可能是他。还有他手机上有了新的吊坠，是一个金属机器人，和我在一起，他手机从来不挂吊坠。我就像个强迫症患者一样不停的观察他的生活，他车里的CD，他的衣服，我不由自主的就会联想，这是什么这是不是L给他的。

我当做什么事都没发生，打电话问他晚上吃什么。然后Y和我去附近的超市，我一路没说话，但是我心里难受，装作什么都没发生。等到买了菜以后，Y说买点散的鸡翅，回去做可乐鸡翅。我说行。然后我们拿塑料袋挑了六个鸡翅。等到我拿去秤重量的时候，发现这一块称重台那里的营业员不在，我等了一会儿还是没有回来。然后我把鸡翅拿到附近秤海鲜的地方，让他帮忙秤一下，但是被告知不行，得等那个人回来。他们这边不能秤。我当时就和疯了一样。我以前不是这样的，我和泼妇一样质问她们，为什么不能秤。我说我的时间有多宝贵，我说你们串通好的是吧。我让他们去叫经理，我和泼妇一样站在那里，骂骂咧咧，非要叫经理。我不知道我当时怎么了，Y过来拉我，说不吃了，可以买点别的。我说不行，我们是来消费，人呢，他挣钱了就能不上班吗。我不知道我那时候怎么了，就和疯了一样，Y也很尴尬。我知道他没见识过我这样。他一直劝我说可以到别的地方逛逛，等人回来了再买。我还是不行，我当时就和疯了一样，看到Y那种反应，我反而感到不知道怎么说的一种感觉。后来Y直接把鸡翅连袋子扔回了鸡翅堆里，推着车就转头走，我问他干什么去，我说你不吃鸡翅了吗，我还问什么我自己都忘了。Y说他不吃了，他说他没胃口。然后我们没有再逛。结账就回来了。回来的车上，我俩什么都没说。我当时委屈，压抑，不知道还有什么心情，我问他说是不是生我的气了，我可以明天给他买灰太狼和红太狼的贴纸来。Y看了我一眼，说咱们回去说吧。我说就在车里说吧。他不说话。我们都没说话。等到到了我家楼下，他说下车，我当时就和疯了一样，我说我说在车上说，就在车上说。然后Y就火了，他说R你别闹，有事回家说，你不怕人来人往看见你这样子。我当时冲昏头，我说你都不怕你和L人来人往干那些龌龊事，我光明正大我怕什么。Y转头就走，他连车都不管了，拐头就走。我当时一下就慌了，我说咱们回家说，回去说，我不闹了。我知道我没骨气，我知道我很cheap。但是，我不知道怎么办当时。我自己根本不知道我当时那样是怎么了。我就和找到一根导火索一样。统统一齐爆发。我们回来以后，Y和我就一直吵，他说让我看看我现在的样子，就和一个泼妇没什么两样。我说我这是被你和L逼的。我们一直吵，我吵到嗓子都破了。中间不知道哭了多少回。到后来Y说，他不想再和我吵了，他对不起我，他道歉，他说R，咱俩分手吧，咱俩不合适，早分对谁都好。之后Y留下钥匙，走了。
闹翻之后，某天晚上朋友带我去唱歌，唱着唱着突然就哭了，在包厢里抱着话筒哭到泣不成声。一起的朋友们看我的样子，很尴尬。我本来不想哭的，但是屏幕上莫文蔚的样子，让我情不自禁的就哭了起来。喝酒了真的会让你变得大胆，我在卫生间给y打电话。他接起来的同时，喂了一声，我就立刻挂断。我握着手机坐在卫生间的马桶盖上，我心里告诉自己，他会回电话，会回的，起码我们之间有过几年，我们有过感情。我就那么坐着拿着手机等，我一直等，我紧张到把手机调了静音，装在口袋里，隔几秒拿出来看几眼。后来又调了响铃，调到最大音量，他没有回电话。我安慰自己，他在给我编短信，肯定。他一直没有给我回电话，发信息。我当时忐忑不安，我一直在找借口，我再拨过去的时候，已经关机了，我哭到停不下来。我回家，整个脸都是肿着的，我以为自己会病一场，但天醒了，除了有点恶心的感觉，没有预料的生病。我是懦弱自卑没有原则的人，我一直觉得自己拿得起放得下，原来我是最放不下的。我总是能想起y，我总是能想起当年和他还有他的队友一起吃大排档的日子，喝啤酒吃羊肉串，坐在一起说永远不让我受苦受累，老了也背着干枯瘦巴的我去买菜，我混在一堆刚刚打完球的男生堆里，觉得自己那时候就是幸福。我不是在抱怨他浪费我的青春，像大家说的，在这几年里，我自己得到的也并不少。只是，我走不出这个悲剧的圆圈。我们明明很幸福的在一起过，没有一点的过度，短短几天里就结束了，人的一生中有几个这样的六年。最悲剧的是，他轻松的放下，留着我在这里，每隔一段时间，就会像一个不定时的炸弹，让我自己乱作一团。
我和Y最终和平分手，彻底结束，哭了闹了，歇斯底里了，也静下心来谈了。不爱就是不爱。没什么比和我过日子，脑子里想着别人更让人寒心。我只想说，从一开始就是个错误。和做了一场梦一样。我相信大部分女同学，在刚恋爱的时候，都喜欢撒个小娇，生个小气。我也是。但是我做的最错的就是，把这当成了一个习惯。Y在天天工作完以后，已经没有多少精力来消化我的生气和撒娇了，我就还是那样，不做饭，不收拾，衣服能用洗衣机洗的，会用洗衣机洗，手洗的就会留着等Y来洗。把指甲弄得花枝招展，问Y好看吗。他说好看，好看不能当饭吃。有时候想想，我做的的确很过分，我一直坚信我是那种柴米油盐酱醋茶，L是那种精神上的抚慰，其实我什么都不是，我既不踏实，也不浪漫。只有日复一日的撒娇，生气。心理年龄不成熟。大概就是这样，把过日子当成谈恋爱。我这几天发觉这些事情以后，一度变得自怨自艾，歇斯底里。觉得自己都不像自己了,脾气阴晴不定。