感情和梦想都是过于冷暖自知的东西
因为这两种东西无论你怎么解释
都无法让别人感同身受

在跋涉了山水的未来里安歇

树深时见影

拔了羚角的鹿 是否疯狂渴望一片森林

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我就是说说自己很烦而已，而已。
少年愁。
不过我已经不是少年了。
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用淅沥的雨声来形容我此刻的情绪再合适不过。
我对下雨天没多大感觉。我也没什么浪漫细胞，那种情节完全不适合我。
但是下雨天睡觉总是睡得安心点，从小就这样。
听着雨声，像是听到耳边有人温和地对自己说着什么。
那是一种缠绵的心安。
呢喃细语。
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只说自己
我真的陪不了你做什么或许。
我觉得我的三观很奇妙，可能很多你认为或好或坏的事情于我而言并没有好坏之分，更谈不上疯不疯狂。
我不会去做那些事，我觉得没意思，这不是说我是个乖孩子，是个好人，是个安分的家伙。
相反我其实是个很疯狂，很灼烈的人。
在我的概念里，我的世界里，所理解的疯狂的，大都是另一个世界的，我也没指望你理解。
我就站着，做着我想做的事情，边看着你做那些我不那么向往的事情。
当然设想是很美丽的。
显然也是不成功的，无法继续下去的，终究会干枯的，最后消殆的。
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省了一些不必要情绪，我更适合另一种感觉。
有点类似清心寡欲？
玩累了，
静静地 呆在一个沉静的世界里，孤盏薄灯自倚窗？
我会有更多时间，冷下心来。
沟壑真的没办法跨越。
这只是一部分，还有其他。
很多话我都只对自己说，
一个另类应该要等另一个另类。
如果另类耐不住找了一个非另类，下场会是自讨苦吃？
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一场三千醉梦生死
我的醉梦生死，大概就是睡一场，忘了身在何方。
这几天都有看到，周庄梦蝶。
到了物我一体的境界。
也就类似于说，分不清自己和蝶。
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故梦已昨，今朝又今。
上面的稿也是去年早时的了，想来当时还有很稚嫩的温柔吧。
而如今又不同了。
曾经有感觉和感慨的人事，人还在，感觉和感慨却不复了。
也不由一叹，世事无常。

我妈跟我说：“你已经十八岁了,应该知道什么才是爱情。如果他每天送你回家,在你无聊的时候陪你聊天, 你生病的时候提醒你注意吃药。那么我告诉你任何一个喜欢你对你有好感的人都能做的出来。如果他在你无聊的时候愿意过来陪你, 你生病的时候知道你不爱吃药, 会跑遍药店买到你喜欢的果味和不过敏的药给你送过来。会大方过来告诉我他不只是喜欢你, 他爱你。如果这样我会非常欣赏他。我不会担心影响学习之类的问题, 如果他爱你他就不会耽误你, 甚至会让彼此更加努力, 让你更优秀。他要像你爸一样包容你, 像男人一样保护你,像我一样心疼你。我不是怕你在十八岁这个年纪就恋爱,而是怕你遇到了错的人,不是真正爱你的人, 认为做了一点皮毛就说是爱你的人, 这才叫耽误你。直到你遇到真爱,那么请抓紧他。如果没有遇到,那就要等,不要问我到底什么是真爱, 去问你的心。”

以梦为马 引你踏尽这长街
深道窄巷 潮湿的阴雨飘过朦胧
门环铜绿 又是牧笛织成的韵律

一个呼啸的清晨 这里吹着的风
你是生长在阴冷海边的椰树
风化的石 沉积的沙堆
海风并不温柔

我不喜欢被别人取而代之即使我还不够好

愿我爱人如猫似狗 如猫陪伴 如狗忠诚

衾被，承月光。应该是冰冷不及温暖触动。但是疼痛却来得极好。
疼痛总能让人知道活着，存在着，生生的，清醒的。
与梦迥异，生裂，罅隙，交斥，辗转，难捱。

孤独都是风，吹吹就过了。寂寞都是冷，驱驱就散了。
温柔也都会有余温，那也够留情。还够春愈柳青，那是温柔，候你不走。

夜深了。熄灯了。静谧与盲，沉暗与空伴你浓枕浊梦。
我瘦了，枯了，殆了，还是不偏不侧地伏在案前。我的裂帛，我的旃檀。

Sometimes I just want to look out of the window, but I never know what is out of the window
有时候 我只是想望着窗外 但我真没注意窗外有什么

希望你好 不会感冒不会心情烦躁