我15岁对你一见钟情。
在16岁时越过364.5公里让我们在一起。
我们穿情侣装。我们一起吃饭一起睡觉一起吃饭一起看电视做所有的事情。一起。
你曾抱着我。
说我是这个世界上最爱你的女人。
你曾泣不成声问我。要是我不要你了怎么办。
你曾挣扎过彷徨过。
你也曾走错路可你会回家。
在我们最后一次见面时。
你也曾说。我吃的苦够多了。该享福了。
然后她原谅你了。
我该滚了。
我帮你追回她。
我求她原谅你。
我爱了你两年。
也或许要爱你一辈子。
可我知道。你不再需要我了。
你说你喜欢她很久了。
你说她对你很重要。

我一点点失去了你在我的世界里出现过的痕迹。
失去了你曾经爱过我的痕迹。
你满脸厌恶。
你对她满心的温柔。
我知道。
我输了。

在这段感情里我像是小三一样。
你要我摆正我自己的位置。
我现在终于摆正了。
我是前女友。
是过去。
你们还有很长的未来。

我终于认清了。
我爱了两年的这个男人。
他长大了。
爱上了别的他想保护的人。
然后我该祝福。该开心。

我怕疼怕黑怕一个人做饭怕虫子。
可是你不知道的是。我最怕。最怕。
最后终于没有嫁给你。

我们曾想象婚礼。
有一个很大很大的屏幕。
上面放满这几年我们照的照片跟聊天记录。
我第一次到漯河时的。
我们第一套情侣装。
第一次你给我戴戒指。
第一次你送我礼物。
第一次养的宠物。
吵架后两个人紧紧抱着哭泣。
摔门而出后带着菜回来的你。
你成人礼时我们的笑。
太多太多了。
让所有人都知道我们修成正果是多么不易。
我们回首望过这几年。
然后你终于成为我的丈夫。
我每天给你做早餐。
等你回家吃晚饭。
你说有钱了要雇三个保姆陪我在家打麻将。
我说你能多陪我最好了。
然后这所有的一切都破灭了。
我的梦想。曾经让你斗志昂扬的奋斗目标。
全都化作了云烟。
这些都成了可望不可即的。
都成了我悲伤的理由。

再不久的将来。
你会穿着笔挺的西装。
挽着你你身边漂亮的新娘。
对她说我爱你。
对她说要娶她为妻。
而我在台下。
穿着一身大红色的衣服。
化着淡淡的妆。
很高很高的高跟鞋。
喝酒喝得很忧桑。
我想我没有勇气在你问她是否愿意的时候在台下大喊我愿意。
因为我知道你不会带我走。
我也知道前去祝福你们的人很多。
他们噪杂的起哄声会把我所有的勇气压下去。
不知道老表会不会还会叫我错叫成嫂子。
千万不要。
因为我怕我会哭出声。

不知道你们会不会因为一点点小事吵架然后你摔门而出然后带点她爱吃的菜回家。
不知道你们会不会有情侣睡衣然后你每晚睡觉时会抱着她。
不知道我在你生命里究竟充当着怎样的角色。
你是我旧时光里的依靠。
你是一个我不想相认的故人。
我多想把你的样子刻进眼睛里。看你沧桑。

你总问我。
若是你玩够了。
家会在吗？
其实我最想回答的是。
若是你爱我。
家会一直在你心里。
因为你曾说。
有你有我的地方便是家。

THE END

@颜敛丶