具体发生的事情都知道了吧qj，当时真的没感觉到疼，什么感觉都没有，，但是我记得清清楚楚的是，完事之后，他和
我说，不让我告诉爸爸妈妈，毕竟小时候什么都不知道，而且他一直对我挺好的，上幼儿园的时候经常给我买零食什么的，后来我就真的
什么都没和爸爸妈妈说。
这种事情发生过好多次，有时候是在爸爸妈妈的屋子里[我和爸爸妈妈一个屋，屋里有俩床】有时候甚至是，我把爸爸妈
妈在外面，他把门锁上继续，每次完事以后，都不让我告诉爸爸妈妈，我有时候说疼，他说没事，一会就好了。我也不知道小时候是怎
么想的，一直都没告诉爸爸妈妈。
这件事情一直持续到大概是小学三年级的时候，**离开A市了，去南方打工， 我也慢慢长大，渐渐的懂了我们之间发生
过什么，但我却不敢表达出来。

这件事情一直被瞒到现在，从未有人发现，我上完初中以后也辍学呆在家里，我准确的说应该没有什么朋友，只有两个从
小玩到大的闺蜜，这件事情，一直都被我藏在心里，我不敢向身边的任何人倾诉。
我怕，我是真的怕，我怕这件事情被别人知晓以后，别人异样的眼神，怜悯的眼神，看不起的眼神，我真的不敢想象。
有时候，闺蜜之间开玩笑，说chu不chu的，我真的不知道该怎么回答，在他们眼里，我就是一个挺逗逼的人，整天笑呵呵
的，我真的想说我是chu，但我清楚的知道，自己早已不是，我怕我说，我不是chu的时候会被看不起，但我又不想骗她们，所以每次开玩
笑的时候，我都说会说一句，你猜啊。他们的猜测不用回答，肯定猜的我还是chu，因为我没谈过对象，晚上也不出去玩，更没男朋友，
肯定是chu，但只有我自己最清楚，自己早已经不是了，我承认我很虚伪

我的心里很压抑，真的很压抑，我不敢表漏出来一点，有时候，小号有陌生人加我，我会同意，我会像他们倾诉，但我从不说
我的信息，每次倾诉完了以后我都会把这个好友删除
我有的时候甚至会怨恨我的父母，因为，我觉得被qj过总会有一些痕迹吧，他们为什么从来都没有发现，我会怨恨他们对我的
关心太少，只知道赚钱。随着时间，我似乎是有些理解了父母，对他们的怨恨也冲淡了不少。
每次和父母发完脾气以后，我会自己锁在屋子里哭，谁也不理，一哭我就想起来了那些事，我觉得为什么这些是要降临到我身
上，我觉得未来的人生都是灰暗的。每次吵完架以后我的心情就会低落好几天。
我恨**，我真的很恨**，凭什么他爽完了以后，这个后果由我担着，凭什么他现在婚姻美满幸福，而我却茫然一片、不知所
措，活在被他造成的阴影里，我恨这这社会对我的不公 ！

只想倾诉一下，问的所有问题，一律不予回答