就这样想想 就要哭了

其实我好怕你知道 在博客评论前排就很紧张 不知道说什么才好 尤其是对着电脑 脑子都是空白的 听新歌的时候也想哭 可是始终没有哭出来 等你发微博关了电脑 还是没有哭出来 刷完前两遍 一首一首单曲的时候 听到少年他 就忍不住流下泪来 这就是 我喜欢的人啊 我怎么可以质疑 明明就是 心尖尖上的人啊 这样说起来还是好想哭 想变成你的猫 甚至连成为你的恋人这样的场景 都没有幻想过 如果世界只有你就好了 说真的 如果我的世界只有你 我是你的一只猫就好了 那么 你的孤单被排解了 我的不安被抚慰了 对你的爱也有了出口
可是不可能 所以还是希望你 早点结婚 想不出来你喜欢的人会是什么样诶 我觉得肯定也是很有才华又能明白你 这样的人到底存不存在呢 还是心底里不希望你去爱别人 舍不得 一点都舍不得 可是如果跟你在一起的人不是因为相爱的话 我又觉得是吃了大亏 有甜蜜就会有心酸 你都一一品尝吧
我真的喜欢每个时刻的你 我看到的你 我看不到的你 现在的你 从前的你 你始终可爱 始终神秘 始终温柔 也始终迷人
不可能爱上别人了吧 明明心里都只有你 眼里根本就看不见别人 这样想想又非常难过 如果没有你 我的意思是 如果有一天 不可以再这样爱你 没有了载体 或者说是没有了身份 我要怎么办呢
我要怎么办呢 好害怕 我已经确定 世界上不可能有人比你更值得被爱了 我也找不到任何一个有一点像你的人 你就是唯一 可是这种唯一

我也是很想把每件事都做好 我是真的很想改变的 可是没有力气 我看不到笑脸 世界本来就残酷啊 而我听不到鼓励的话 就走不下去 还是动不动就想死 或者也不要极端到去死 只是厌恶人群 如果没有那么多任务就好了 没有什么一定要做的 一定要达成的 也许我可以做我喜欢的事 不管别人 也不至于这么难过

现在也许还可以任性一点 在更远的以后呢 已经早知道是没有退路 也不留后路的人 我其实不太相信我爸妈会撑着我这回事 实在是太没有感情了 反正在他们眼里我也只是一个迟早要嫁人的人吧 但是说起来恋爱又感觉根本不可能 没有那个人 没有那种感觉

这几天真的追叔叔们追的很开心 我当然不会是把他们当梦想的人 早一点遇见的话可能会 在如今这个早就已经言明要离开的境况下 是不可能的 我也很少会想真的告别了怎么样 应该是现在的我不能预测的事情吧 就从第二人生到自传我都又经历了这么多 世间一切变数都很大 我只想在当下尽兴而已。

仔细想想 要做的事没做 要去的地方没去 还落得这么不开心 很无解 不知道什么是真正能带给我快乐的东西 所以讨好自己也变得难起来 而眼前要面对的是讨厌的课程 而下一顿要吃的是没有着落的饭 而每天听到的是嘈杂的耳语 有时候想干脆放弃这人生算了 可是就这么死了又很不甘心 感觉一点值得回忆的经历都没

有时候躺在床上 就回忆高中政治老师说过的话 他说哲学对你们一生都有用 我当时学的不错 可是现在也差不多都忘记了 记得模模糊糊的大纲 也不至于清楚的记得每个知识点 嗯 我相信的 就真的会实现吗 若是当年中二的我 说出这样的豪言壮语也还可以理解 这几年是真的一点点少年的锐气都没有了

【那么你们 也从来没有问过我的梦想啊】

其实每次回头看我丧的时候 都感觉像在看其他人 但是当时的绝望又能真切地从字眼里传达出来 太多时候我选择不想很多 可是问题就横亘在你面前 可以忽视也没用 总要面对的【。

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不知道为了什么
忧愁围绕着我
我每天都在祈祷
快赶走爱的寂寞

爱牢牢抓住我 恨深深包围我

一开始你爱我 最后你放弃我 还要用千言万语 说的委屈 你有多难过

你要我为你好

快赶走爱的寂寞