我大病初愈，不过这个礼拜再次恶化。我很可能要住院了。唯一让我欣慰的是我可能可以请一个月假。今天喝的口服液又吐了出来。我现在强忍着来自身体和精神上的双重压力，写点东西整理一下我的思绪。
日子过的飞快，犹如蚕吃桑叶一般的毫无征兆的迅速。现在回想起来，大学的几个月的日子虽然过的像猪一般糜烂腐朽，导致我的胃病终究爆发，但是，我确信，这里任然有让我感到快乐的东西。比如，我看了好几本散文和小说，同时也看完了几部日漫。我十分感谢这些看似不起眼的东西在我漫不经心的生活里陪伴着我，他们给了我焦躁的身心最好的抚慰。也许你会疑惑我具体看了哪些书和动漫，也许你会因为我看低龄化的东西而嘲讽我，但我想说的是，我具体在这段时间里做了哪些事并不重要，重要的是我感到了一种快乐。一种从漫长的倦怠感与纵容感里拖沓出来的快乐。这种快乐低沉而消极，却弥足珍贵。我并不是热爱生活的人，自然不懂得从心底去从生活中体验与汲取自己想要的东西，但我并不是整天杞人忧天毫无事情可做的人，即便是地狱般苦痛与折磨的这几天里，我朦胧、害怕的脑海里依然保持着我对生活美好的憧憬与幻想。也许我缺少很多物质上与精神上的东西来支撑我的生活，但目前的我相当的满足，我坚信在风平浪静的日子里我是幸福的。学校的日子里我有朋友们的陪伴，即便和他们都不怎么熟；医院的日子里我有父亲的照顾，即便我的父亲不太温柔体贴。每当我想起这些日子来的点点滴滴，我总会不禁热泪盈眶-----毕竟我并没有自己想象中的那么固执与脆弱，我懂得了生活与活下去的意义，我感受到了源自生命深处的信心与喜悦。相较于频繁在意麻烦不已的社交生活而言，我觉得现在的自己才是真正的从容与理智。我不需要那些支不支持我，符不符合我的一些东西了，我更不需要过多考虑以后的道路了。过多的包袱无疑只会残忍地压迫我们本应轻松的生活。我喜欢平日里什么都不多想的自己。我喜欢在湖边散步，我喜欢做在光滑的大理石上踢踏着双脚，我喜欢坐在桌子前静静地发呆。我讨厌去学习什么课外知识来减少本属于自己放松的时间，我讨厌打开电脑不看视频而去硬着头皮逛论坛的感觉，我更讨厌被什么样的人所惦记，又被什么样的社交圈子束缚着。因此，我喜欢从时间的角度纵容自己，纵容自己去拥有本就应该属于我的快乐。
高中时代里的不安与惶恐，我受够了，我忍受了太多的屈辱、压迫、挫折与折磨。人之于世界，真的就必须拥有什么能力与引以为傲的本领吗？人在社会里生活，就必须要把自己历练到什么高度吗？我否认这样的现实，我不愿意听凭这些无稽之谈束缚我的思想境界。我们的确为了活着，汲取物质而必须要求自己不断努力，但是我们并不是为了某些具体而微的利益而放弃本归属于自我的空间。我们是人类，不是机器人。纵使芸芸众生的个人对自我、对目标与道路的要求千差万别，我想人都不会无情地施舍自己快乐，给那些与生命比起来只能算卑贱的东西。快乐，原本就是生活的一部分，然而它从不需要任何现实的标尺去加以量化。我们需要快乐，我们力求快乐，但我们往往因为无穷无尽的欲念的积累而让自己离快乐越来越远。
我相信，我能从此时羸弱的躯体里面感受到伟大。并且我坚信我绝对能好起来。贴吧里的ID，该来的时候我一定会来，不过我再也不会要求自己必须去拥有什么。一切都是为了最基本的快乐。我的终极梦想，无非是能在青春的时日里拥有一份简单的幸福。