看来很多时候都是我太自作多情了。 自以为我们关系一直很亲密，自以为我也会是你们心中重要的某某，自以为我你们会同我在乎你们一样的在乎我。可当发出的短信如石沉大海，真真的让人心凉。

我没有奢求身边的朋友能给我多少多少温暖。 我一直尽力想把我的温暖给予你们。 现在，突然发现，好像整个人都快没有温度了呢。 如果接下来的一段日子给不了你们想要的那些温暖了，请别怪我。我需要时间先把自己温暖。

昨晚很久很久才睡着，躺了好久才发现原来枕巾已经湿了。 我在想如果我们能回到17年前第一次见面你颠颠的跑过来帮我捡石子的时候该多好。

从小到大我一直让着你，因为你比我小8个月。 没有大人在身边的时候你从来不喊我姐，都是直呼我的名字。 小时候你在家里打滚撒泼被你妈骂，也是我去帮你解围。把你拉到我们家避风头。 那时候最大的欢乐就是每天放学以后一起玩现在看起来很傻逼的游戏。那时候没有那么多精美的玩具，没有装满美美衣服的衣柜，可那确是我们最快乐的时光。

初中以后，你搬了家。离得也不算太远。我会经常拽上老妈去你家店里找你。 有时候你要和男票出去约会，我就跟在你们后边闪闪发光，回家就在你妈那想尽办法帮你瞒着。 这也许就是现在随便编个理由都不脸红的原因叭。

你遗传了阿姨和叔叔所有的优良基因，慢慢的长成了阿姨一样的人见人爱的大美人。 后来你交了很多朋友，和我的联系就越来越少。 再后来你跑去学幼师，我上了高中，我们会偶尔通信，字里行间都透露着对彼此的想念。 现在，你成了一名幼师，我到了陌生的城市上大学。手机通讯那么方便，可是我们却很久很久不会联系一次。 偶尔联系也都是我给你发信息，然后也许有回复，也许没有。 放假回家我还是回去你家找你。你还是老样子，喜欢撒娇喜欢让我给你挠痒痒，喜欢让我用指甲在蚊子叮咬的地方掐十字。 感觉一切都没变，又感觉一切都变了。

我们之间能聊的话题一点一点在变少，最后我张着嘴却不知该说些什么。 其实就算这样也不会感觉尴尬，就好像回到了小时候我们静静躺在一起的晚上。

我关注着你所有的动态，看你的幸福，看你的难过。我会给你评论，却从未见过回复。只是看着你和朋友互相聊的很开心。 我一直默默安慰自己。只要你幸福就好。

上一次。我看到你在朋友圈去给我之前的一个同学评论。有点难过，原来我们17年的感情还赶不上只接触过几次的人。 昨天给你发短信，回复是“你谁”。心咯噔一下，还是硬着头皮回复了你。然后再没有动静。晚上在微信里问你是否换了手机号。我知道你晚上微信都会在的，而且会和好多人聊天。可是到现在了没有回复。 心凉了。

你身边朋友姐妹这么多。我也许早就被遗忘到了阴暗角落了吧。只是我自己还没明白，还以为我们还和从前一样。 昨天是感恩节，感谢从小到大有你陪了我这么多年，也感谢你让我看清了我们之间现在的关系。 对不起，我不想再一直在这段关系中单方面的维持，也不想再继续卑微下去了。 你已经长大，不再需要我的关心。希望你以后能一直过着自己想要的生活，然后一直幸福下去。希望你偶尔想起我还会微笑一下。

我就当做了一场17年的梦。梦醒了。该起床了。

心里被挖空一大块的感觉真他妈难受。

晚上看着书就泪流满面了。也许是故事太感人。

该离开的总会离开。该重逢的还会重逢。