第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线一人的文科班。如果你不能把所有其他人远远地甩在后面，第12名和第120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，戴着一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班上第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一种莫名的排斥情绪，总觉得，你有什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你那样学习，早就是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对他不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样感谢那个班主任，因为如果不是她的那些话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次考试成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不可置否。她继续说：“我知道有些人自以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你不敢向她一样去努力，因为你怕自己努了力也比不上她！你宁可不去尝试。是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你跟本就没有把握。”后面她又说了什么我已经不记得了，我承认我当时是完完全全地已经蒙了，反反复复回荡在我脑子里就只有那么一句话——“你只是懦弱！”可是，我要承认——她的判断是正确的。

那晚我在日记中写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么，也许真的承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨6点早自习上课到晚自习下课一动也不动的坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。
然后我迎来那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然的看着人来人往，心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路的选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有人都真正瞠目结舌了一次。是的，我考了第一。
你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这个世界上没有什么事情是不可能的。”
后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法，只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。
即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有老师都坚信我将会是学校里有史以来考的最好的文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着可以上山大，运气好一点的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起我的志愿——如果可以称其为志愿的话。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的人不可能是我？这世界上没有什么事是不可能发生的。
考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心中依然空无着落。眼前因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发的清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛为代价的。
事实上我永远还念那段日子，并且永远感激他。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过度与蜕变，更是因为那时的一切深深的烙在我正处于可塑性期的性格当中，成为我这一生永远的财富。人生中再也不会有那个时期能够像那时一样专一地、单纯地，坚决的，几乎固执而又饱含深情的和希翼的，心中无杂念的与世隔绝的，为了一个认定的目标而奋斗。当你若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力与放弃，曾经的坚韧与忍耐，曾经的执着与付出，曾经的汗水和泪水，那会是一种怎样的感动于庆幸，怎样的一种欣慰和尊敬——尊重你自己，是的，在这个过成中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我的人，但是我最感谢的人是，是我自己。“没有不可能”，这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而我相信，这也将会是使我终身受益的东西。