还以为经历了一次自杀一切都会变好，可是我错了～不但没有变好，反而更糟

我甚至开始怨恨～为何要把我救活？就差那么一点点，真的就差那么一点我就可以离开这恶心的世界了～是你们，毁了我

你们现在一定越来越无法忍受我的冷漠了吧？哦～不是冷漠，是明显的厌恶～但是你们一定不知道，我忍着不发火已是多大的不易，我有多少次想摔东西，我都多少次想撕心裂肺的冲你们吼，我都忍住了，我把这些极端的想法变成了哭泣～躲在被子里偷偷哭泣～所以～你们觉的委屈的同时我也觉得委屈～

我讨厌和你们说话，你们做的饭我也不想吃，你们的看我的眼神让我反感，你们所做的一切都让我难过到想哭泣～我不会在你们面哭～但貌似有好久我也没对你们笑过～

挽尊

我爱你们，但我也怨恨你们～是你们，让我经历了这些～是你们在我发病早期时我一次次想振奋起来重新开始时你们的反对～你们或许会觉得自己并不知道一切才会那样做，但是你们的无知害我一次次病情加重～我多想得到你们的肯定，可是你们没有，在我一个人与抑郁症对抗的时候是你们的不理解，是你们的反对我才会变成这样～

经历了这次，我感觉到了自己病情的加重，我过马路看到车子过来就会想冲上去～我在家看到刀子就会兴奋，我看到药片就想把他们收集起来，我看到房梁我就觉得最适合用来上吊，我看的河水就会想跳下去会不会死～我觉得我已经无药可救

可是我为什么写这些？是因为如果真的不得已要去看心理医生，那时的我一定不知道该说什么，也许这些能做参考，你看～我骨子里还是想活着的～

如果能好好活着谁会愿意去死呢？

就是要慢慢折磨你

我只想干净的死，不跳楼，血淋淋的，

新的轮回

你们老是在我面前谈钱，我有多讨厌？老是说我这次花了多少钱，老是说我这几年没交钱，老是说我这次不该花这个钱的～是啊～是我作嘛～那你们不要救我啊～我那么没用你们为什么还要救我？

我以前不是这个样子的你们还记不记得？我为什么变成这个样子你们知不知道？你们总是说我学坏了～你们把什么都推到我身上～