很多人和我说过少了谁都是一样过,不可能就不活了,我也知道这句话,可是做不到,不是吗,你们可以做到吗,毕竟我自己真的做不到,做不到那么的无情,我是一个感性的人,活了这么久了我也明白这些大道理,不知道你们是什么样子但是我自己却真的不是那么容易的去做到,我离开你也有一段时间了,但是心里不知道为什么还是有你,明明很想放弃却怎么也做不到但是也不愿意去找你,也可能是害怕在受到伤害吧,有时候想想一个人其实挺好的,但是总是怕你和别人走,总是害怕听到这个消息,畏惧吧,不敢面对,没有面对的勇气,自己还是自己,说一些乱七八糟的话,做一些莫名的事情,就这么过去了？ 不 我不想这么做, 可是被捅怕了,但是我心里还是有你,总有一天我会忘记你,别以为你在我心里有多重要,你比hs他们差远了,

自己也不会说话,总觉得自己和别人交流的时候不会让别人开心,而是畏惧,我也不想这个也样子,或许这就是身边朋友不多的原因吧,留下的我觉得就是重要的,因为没有走开,不会因我的坏脾气而离我远去,以前很多时候都是在自己生闷气,把身边的人当作打气筒,真的这样不好,现在好多了,”微笑着去面对每一个人“,还是内句话,日子还是要过,少了谁都要过,crp和我说过,就像是一个杯子,打碎了就算是用再好的胶水都恢复不了原来的模样了我觉得是对的,即使是用胶水粘上去了还是会有裂痕,或深或浅,只是再也不会变成原来的样子了,衣服上的扣子不小心弄掉了,换了一件新的衣服,等找到扣子的时候觉得可能会觉得他并不是那么的重要了,衣服好比是生活的全部,不能因为一颗扣子而放弃自己接下来的路,谁走了都一样,如果是hs当然没有着种课能,就这样吧

如今才知道,爱你先学会爱自己,只是当初在一起的时候太作践自己了,没有真的看懂自己的样子,做一个自爱的人,只是我还没忘记你,热恋时的感觉可能已经找不到了,还想他吗,不想的时候就回来吧,反正我还在这里,我不知道我会不会离开,只是知道我现在还在这里,每天过的浑浑噩噩的,其实我也不想这个样子,就这样吧,我想充实我自己,多读一点故事,少说一点话,对人多微笑一些,朋友多交往一些,这样的日子是我期待的,我愿意做一个聆听者,去倾听你和他的故事,

我做不到微笑去面对我甚至现在不敢和你对视 我现在只是别人再最需要得到帮助的时候的一个安慰品 真的好可怜 总想和别人打一架放松一下 可是现在长大了 不应该再鲁莽了 过一过脑子 其实世界是公平的

就像是被子里的水 没有一个稳定的物体就不会停下来 每个人洋溢着笑脸 只是我在这里待着耳机 好像整个世界都和我没有关系 我知道我需要什么 没有更好的人可以代替你

千万不要认为你拥有谁,因为她离开的时候你会真的会痛,从来不相信释怀,在一起玩耍,我不给你面子,你也就别给我里子了,反正我也知道关系也就到这里了,没有什么好或者不好,话都说到这种地步了,我觉得咱俩的关系也就越来越远了,反正还不是很熟,说无所谓也不会心疼,我知道都是假的,你拥有过很多朋友,直到她们离开的时候恍然发现自己的性格确实是一个问题,陌生人面前说不出话来,而太过熟悉的人又玩的太开以至于把自己当作傻子,真的想学习怎么和人和谐的相处,不如就这样吧,互不打扰,你走你的独木桥,我过我的阳关道,没有什么交集,见面或许会微笑.可能不会吧,毕竟咱俩的性格也有些相似,自己认为失去了一个朋友,而她可能认为自己少了一个累赘吧,反正我是这么想的,听着音乐,想想刚认识的时候,吵过闹过,敌对过,可能我这次真的认为关系到这里了,你自己也好好的吧,做朋友的时候也有过开心,真的不想再说什么了,就这样吧,