凉介，这几天我都在拼命的寻找能去日本的方法，我没有能力去可还是会痴心妄想的想着肯努力应该可以把，怎么办呢？做事情从来都是三分钟热度，只有对你不是三分钟热度，想去日本也不是三分钟，想了一年了，迫切的想要见你，想要在有你的国度生活，这样买杂志也好，买周边也好支持你会很方便，而且也挺喜欢日本的，你可以懂我这样的心情嘛，我可以为了你而去很努力，可以为了你放弃很多，可是也是自私的，在这些想法上也加上了我自己的欲望，凉介，生活没有过好，人也没有做好的人是不会成功的把，我在逃避呢也许，把你当成我的避风港来逃避，这样是不行的嘛？迫切的想见你是怕我撑不下去，怕我没活下去的动力，所以牢牢抓住你，可是明明和朋友们在一起每天吃玩睡的生活就挺好的，我为什么就不能去抓住这种幸福呢？凉介，我很没用对吧？我父母认为学习不好没能力养他们因此不喜欢我，如今自己工作了，不是出于爱只是出于养育之恩想要有钱能够给他们，不想要说为了自己、或为了自己以后的家庭都没法给他们很多钱，那养我为了什么？我不是忘恩负义的人，如果以后的支出要费在新家庭上，那我宁可不结婚，我只有这么一点点的孝心，可是连这么一点也做不到真的很没用把？

真正的痛苦是说不出来的，我就是这样的心情，总是在夜半哭的很惨，现在也哭的很惨，就算你听不到，也还是想能对你诉说

凉介，我奔溃了，一如多年前那个我一样，我真心不知道我糟糕成这样，说着想死可是还是没有勇气死，明明在哭的时候都想好了，我这么没用的，月底一到，我就辞职去上海，我该一个人生活，该一个人好好静静，然后打电话给爸妈想听听看他们的真实想法，如此渴望爱的我渴望到畸形，我没有因为李雯她对我凶而怪她，说了当家人的我不是白说，婚礼那天我哭的很惨的，我只是觉得为毛要怕我生气，为毛去义务一起买东西不是和我去，为毛叫帮你站也好，帮你干活的人都是邱周晨啊，我是嫉妒，可是我不是来要讨什么，要来讨什么就不会和你与邱周晨都说以后你们两要在一块啊，不然邱周晨太笨不好生活，这是知道你们两感情好，我今晚只是想问问并不想怎么样，以为我真的想独立成熟，不是的，我超级没有安全感而已，我讨厌老是这样想的自己所以打算年后辞职离开这去上海静静，并不是说不和你们当朋友，只是想试试一个人的生活，苦一下回想你们可能才会懂得珍惜你们，才会想到你们对我真的是很好，你们对我的好，一直以来都知道都记在心里，可是做出来的一直是怀疑，计较，真的很讨厌，吴小龙说是你们对我太好，我该去外面尝尝苦头是的我也是这么认为，还有就是上完早班一个月后回来那段时间我有像你抱怨过为什么都不讲话了不怕关系变差嘛这件事你还记得吗，我是真的很伤心，以前在日料我一直找你讲话，所以虽然没什么共同话点但是不会不讲话吧，不会很少讲话吧，我只是不想要把我那些乱七八糟的情绪带给你，所以没有像以前那么每天还是隔几天就要讲心里话什么的，但是这样好像错了，这样你都不和我讲话，后面你回我我们没有共同话题你不会装可是我会想我不爆发一直烂肚里到底会怎么样，总觉得我做什么都是步步错，我都不知道该怎么做了，前面吃夜宵，以前是随着心情拒绝或不拒绝没错，但也不是故意真的想着减肥想着养胃才拒绝的，但发现我一拒绝距离就远了，所以小白问我吃什么那段时间有时候不想吃也吃了，知道吗我会肚子撑得疼的睡不好，我就怕我伤了他的心，我没有觉得你们把错都赖我头上，我是真的觉得我错了只是讲出来的语气不像吧，明明在使劲想表达出真的是自己错的，我不是怪你们，只是你们知道嘛，你们都是出于为我好说的那些话，希望我能懂我能改好，可是对我来讲是煎熬，我是真的很讨厌自己，也真的想死，抑郁症也是真的，越是觉得自己糟糕自己没救自己不好就没有活下去的动力了，我真的把山田凉介当成活下去的动力嘛，不，我只是在逃避而已，这一点是最近才知道，我喜欢他是真的，为他付出自己全部的精力也是真的，可是自己比起他更喜欢现实中的你们

以前我是一滩烂泥，扶不上墙，你是对我说了很多都没有用，但是就是那晚和你聊过后我是真心想改变，真心想要好好活下去的，然后也怪我自己为毛不会去帮你们，去关心你们对你们多用点心，明明明年想好好补偿想好好和你们待下去的，想要把自己生活过好心态调好，然后对于小白一直觉得很歉疚，他对我很好，把我当朋友关心可是我却一直放不下以前喜欢过他那件事，看他对阿跳很好，我还会难过，今天看到他想着啊约他去看个电影把，要和他真的当起朋友来啊，吴小龙也是我气他说我们每天都吃，可是有在调节他为毛要无条件的对我好，这样想也就释怀了，工作上也好我是有计较可是发现自己对谁都那么计较所以就随着我自己想了，因为我无法改变我脑子的想法，所以想归想只要把活干了就好，我其实多多少少都有在改，只是这些不是立马见效的，我也是都很在乎你们，很在乎很在乎才会那么任性，去伤害，花很多精力去计较，这是一种变态的心里，我承认我很过分，也承认我不该把我自己的东西强加在你们身上，伤害你们，朋友这份情谊真的是真的，我想过没遇到你们的话该多好，根本就不会为别人烦，因为本来就没有感情，我也不会在乎我不在乎的人，就这样内心孤单的活着会不会比较好活，没遇到你们也不会收获哪么多所以从来不会后悔选了这个没前途的专业来了这个破酒店，以前别人一直在伤害我而我一直在伤害你们，真的是一种恶性循环，我无能我没用，我活该，我要走了，谢谢你们，接下去的最后几天了，我。。。

一直很喜欢丑小鸭变白天鹅的童话，小说里，电视里，只要有这种桥段就百看不厌，看久了就变成自己的梦想了，并不是说想要变得多美，而是一种执念，不甘心别人说丑，土，讨厌自己没自信，不懂自己敢穿的很土都不敢穿的好看

我明白了我最大的缺点是不自爱，不是坏脾气也不是多疑的性格，老实说就算被所有人讨厌只要自己自爱那又有什么关系呢，得不到认可，得不到别人的喜爱就要去自杀了嘛，谁不是一个人，比我更坏的人都好好的活着祸害世界我又为什么要跟自己过不去