为什么我会有那么一瞬间想要开始一段恋爱
可能只是因为我想要有一个能听我讲话的人
对于父母 话到了嘴边还是不能够说来
父亲母亲都是我儿时鲜见的“亲戚”
母亲还好 那是因为她想要一个儿子并且从银行单位上辞职了 所以小学的时候比较常看见她 不过说起她想要一个儿子的原因看似很简单
她说：你爸跟别人一起玩的时候 别人笑你爸没儿子。但我不这样认为，并不是说在我的意识中我爸不爱我不疼我，而是她作为一个母亲没承担起一个母亲的责任，却在不断满足她的欲望和她不被别人笑。
不过很多事情长大了也不敢乱说了
说啥也不会听进去的
住宿生活中，难免会听到别人跟家中的母亲打电话。也会有母亲打电话来问有没有吃晚餐
其实这种现象对我来说还真是一次都没有
不知道我不懂得如何关心别人的性格可不可以怪罪于这样的一个家庭环境。
母亲在我的住宿生活中从没给我打过电话
以至于有一段时间里，我在想我的手机 我的电话是用来干嘛的 从来没人给我打过电话 我也没结果一个电话。母亲对家里人的怨言倒是经常往我身上倒，讨厌却没有办法。
很少话跟母亲讲
其实很多话有时候讲一遍已经很困难了
可是母亲她总是没听 或者是让我讲第二遍
有些话本来就难以开口 可是母亲的不听 让我在夜晚不断得思考这个事情 这个问题 然后睡不着也或者是 睡到半夜惊醒再也睡不着了
父亲更别说了 平常发信息基本不回的父亲
从小见面的次数可以用手指头算清
别人说我爸我爸 可是我却想不起我爸有什么的
反而想起我爸做的那些恶心事要我承担
要一个八九岁的孩子看那些恶心的照片 听那些恶心的对骂 碰见那些不知道什么话题的争吵
我很讨厌这些东西 甚至由于这样的东西 亲手扼杀了自己一段有一段的感情
跟父亲说起又有什么用呢
别人都跟我说这个知心朋友吧
我有啊 怎么会没有呢 只是那个曾经的知心好友
似乎已经不是我的朋友
高一跟她同宿舍的一个同学 跟她不在一个班 甚至两个班在两对面 都能练习不断 左一句yq 右一句yq 其实我现在的班级跟我的以前的之心好友是两隔壁班 可是总是yq yq 听的我好生厌烦
话少了 更别说讲什么从来没在别人面前提过的心里话的
交心朋友总是让我心生疑
总是让我担心他会不会将出去
会不会与我持相反意见
只因为我们两者的经历不一
担心着这么多的东西
渐渐的 心越来越重
总得失眠一段时间 总得精神绷紧一段时间
总得哭几场才会安慰自己 没有什么
说完了双眼也汪汪