局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的蟹比群众的蟹要小？”办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的！”

老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！

她第一次和男神有身体接触，是在学校的操场上，男神紧紧地拥抱着她说：“感谢有你的参与，我们班才能获得男子拔河比赛第一名。”

相亲会上： 男：你是外女吗？ 女：你有房吗？有车吗？有存款吗？ 男：郊区别墅，宝马X7，公司老总。 女的默默拿起电话拨通前男友电话： “你特么戳破了老娘几千万，你造吗？你赔老娘。”

在外出差，下大雨，打车回酒店。下车后忽然发现手机不见了，冒雨狂追上百米！大喊师傅：“停车！”这时发现手机在右手上拿着，师傅停车问我：“干什么？”我说：“雨天路滑，师傅你开车小心点！”后来师傅把女儿介绍给我了。。

和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。 于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰

怎么没有人啊

悟空！休得无理！老人家，贫僧乃东土大唐而来，路过贵地，不知老人家可否大开方便之门…老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫再用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙！你再动我一下试试！哎呀！悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

煤矿工人们从井下出来，满脸都黑，认不 出谁是谁，正遇上矿长的老婆来查岗，有 一个矿工趁她不注意，朝她咪咪猛地捏了 一把，转脸就跑，矿长老婆大叫一声:刘三 好，你个龟孙，你以为老娘不知道是你？ 全矿男人就数你手最大！

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
男同事听到后，就送给她了一个。
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？不知道，为什么？同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……

婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有洞，你用不了!”

小华只是上市公司里一个普通上班族，小花却是隔壁部门人人追求的美女经理，正是这样的差距，让小华的心里产生了落差，一直不敢追求小花。没想到小花竟然在一次部门聚会当中，当众像小华表白。很快，两人传出婚讯，双方的家长都同意这门婚事。小华的爸爸更是兴奋，见他快成家立室了，便放心的将公司交到了小华手上

被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。