直到现在我都能体会当时
不是那种撕心裂肺的 感觉年轻的自己瞬间没有了再走下去的必要的痛
而是握紧在拳头里的不甘不满 身体突然空了一块的无力
于是看什么都觉得累心 只想闭着眼睛
阳光都不暖

你抱怨愤恨不满
从此再难坦诚
说成是这世界太现实 爱太易碎
忘了吗 人与人之间
本就是你伤我 我伤他
没有人是无辜的受害者

我一直不知道自己在坚持什么努力什么
偶尔觉得心里的那个最脆弱的角落里支离破碎
总说不会让别人去影响自己的情绪
或许我还可能不够成熟说到做不到这样的生活这样的情绪

对自己说没事
哪怕身边空无一人
哪怕千人万人视我为废物
哪怕我活在自己微小的世界

到了晚上人都是感性的动物 会想很多事
而且多半是痛苦的 这种情绪控制不住 轻轻一碰就痛
与生俱来的孤独感与挫败感
也许我现在 就是这种状态

很多的道理我都懂
可在很多事情上我的行为却和我的思想背道而驰
心里清清楚楚的明白是非对错
但又十分偏执倔强

我始终清楚 任何一种痛 我是无法从旁人的言论中了解细微
我只有自己尝试过 才能切身体会到那到底算不算痛
我只有自己流过血受过伤才能真正成长

想尽办法去钻进一个圈子
绞尽脑汁去取悦你相爱的人
踮起脚尖来证明自己比别人高
都比不上好好取悦和充实自己
不妄自菲薄也不需要吹捧
你该确信自己就是有能力站在这样的地方

我的生活其实只有两种状态
有你在身边的更好和没有你在身边的更糟
而那些我脱口而出的还好都是暗地里的较劲
都是心灰意冷的期望 都是在等你说停留

爱了就一头扎进去
不管前方是刀山会将自己活生生的劈断
还是火海会猛烈的燃烧殆尽 就是这样的心甘情愿
最终发现 原来爱一个人就是毁了原来的自己

一直都学不会的事就是如何在许多人面前谈笑风生 大家围坐在一起吃饭敬酒时
我什么话都说不出来 更无法跟他们开玩笑 别人乐在其中 而我只能陪笑
直到感觉陪笑都是多余
我一点都不会交际 不爱交际 人多就烦躁
觉得自己一个人会孤独 相比把人际关系玩的团团转
我还是更喜欢说不出话的沉默

我们喜欢向陌生人吐露心事
却忘了告诉最亲近的那个人此刻在想些什么
我们如此热爱远在天边的亲密
却又不停的制造近在咫尺的疏离

不喜欢现在的我吗
没关系多给我几副空皮囊
你喜欢怎么的我 我装扮给你看

没安全感的人
通常会觉得自己喜欢的人没有那么喜欢自己
一点小事就可以让不稳定的情绪爆发 之后在冷战中等待别人的让步
结果只会导致互不理睬不欢而散的下场 其实道歉并不一定代表自己真的错了
只是认为这段关系比自己的尊严更重要
因为我更害怕对方的沉默不语
因为有时候我觉得沉默比争吵更加难熬