妈妈对我说，姑娘家家的，
不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂，
太不好了，有损形象。
我羞愧地低下了头，在内心谴责我自己。
下一秒钟，妈妈对着前面一辆突然插进来的车说：“我操，你个狗杂种！
敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”
我：“……”

女销售第一次和客户吃饭，
出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盘……
结果大家都议论：那女的谁啊？跟特么没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！

昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，
我含情脉脉的对男神说：“龙儿，你想我不？”（他名字中有个龙字）
我以为他会叫我“过儿”什么的。
谁知道他也温柔的看着我说：“雕儿，别闹了”……

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精……
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要再次收拾这个女妖精，直到她求饶……
唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了…

神父在教堂问新郎：“你愿意做他的小火车，永远不出轨吗”？
新郎：“我愿意”。
神父又问新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗"?
新娘：“我愿意”。
神父：“那么现在请新郎，新娘交换微信密码”。

暂时不更了～～晚安摸摸大～～春梦无痕啊～～记得春梦有我o

暖贴。
　　　　---- 彼岸流年，谁感动了谁。
染指流年，谁繁华了谁。

半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？”

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安

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长大以后
　　我们总会不一样
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噗

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