首先 我很强
其次 我很弱
虽然还有人相信我
但我清楚如果不拿出点结果
是没有人会认可我的能力的
我现在渐渐学会了懂自己
我知道自己的状态
也知道我做了什么 该做什么
但我还没办法去讨厌去憎恶这个没用的自己
或许人们降临这个世界
就是为了来受难的吧
现在还做不到完全不放纵自己的我
有什么力量也展示不出来
说着说着也许把自己都感动了
我觉得有时候有的信念要一直抱着
我常常在思考所以我知道
发散式思考的问题在于
有时候这样想得到一个结果
有时候反过来想会得到另一个结果
这样就再次陷入了纠结
这个世界是没有绝对的对错
要是能一直朝着一个方向走
我或许会比现在优秀得多
但也不见得是好事
我尝试了各种事
尝试过挑战自己的极限
然而我也说
我越在意的事
越是失败
原先我认为自己除了自信之外
一无是处
现在我觉得
我能够把理性与激情相结合了
在尽情的同时能够清醒
在头脑发热的时候也能保持冷静
现在这也是能让我自豪的一件事了
要感谢2014年发生的很多事
当然 感谢这19年也是可以的
毕竟只要改变一点点
整个人生就完全不一样了
至于在生活中
把理性和激情巧妙结合这件事
有是有的
但我不知道我的这种能力能承受多大的打击
简单来说
还没有试炼过
或者按我这经常在思考游戏人生观的人来说
现在还只是Lv.1而已
就像“测不准原理”一样
测量一个粒子的位置与速度越精确
粒子的能量就越不精确
测量一个粒子的能量越精确
其位置与速度就越不精确
大多数事情是没法两全的
我想做一件事
就得舍弃另一件甚至一大堆事
如果纠结于此
是无法进步的
而我的实际情况则是
先做一件事
在没完成的时候
去做了另一件事
有些时候是自己主动的
有时候是外界因素造成的
我很苦恼这件事
然而最苦恼的莫过于人际交往这件事
我也不是怕 抵触
和我关系好的人有很多
我就是觉得要做很多不必要的事
麻烦
而且我也不必要去照顾别人的心情
尽管我常常去揣测别人的想法
然而离开家也切身体会到
靠自己一个人是不可能存活的
就像身体里的无数细胞
单独拿出来
瞬间就死了
我曾经说
在这个人类统治的世界上
掌握了人的心理就掌握了一切
但对我来说最大的障碍
是我对别人的事根本没兴趣
别人的事跟我没关系
我的事跟别人也没关系
没兴趣就是看淡一切的源头
对无聊的事没兴趣是好事
对有些必要的事也提不起劲
这就是我
或许我对人心 人与人的关系
理解的很浅
我从来放任它自由发展
因为我不会经营
我不想让人讨厌我
也不想让人喜欢我
总之最好是全世界都不认识我
这种排斥体现在甚至对于我老爹也是如此
他骂我 我不开心
他夸我 我也不开心
我以前最喜欢的就是他给我钱
然后完全不管我
这是最好的
我也完全不理解什么叫关心 有什么用
家里的老人生病了
要我去看望
我觉得不会治病所以去了也没用
所以不喜欢去
只是陈述事实
或许是因为从小家人都不管我
我变成了现在这样
反正我知道是这样
也知道必须要改变
不是头痛就能逃避
逃避也逃不了
因为那本来就是弱者的行为
我在寻找一把钥匙
不是一把 是一串
很多事的正确方法我还没找到
有人告诉了我人际交往的办法
但对我来说不适用
因为最关键的一件事我绝对不会去做
我还是想用自己的办法
结识适合我性格的人
哎 肚子饿了
先睡吧
只有去实践
才能得到我想要的答案