忽然觉得自己每天这样的生活很累
原本以为可以忘记烦恼，坚强不屈，等情绪到心底的时候还是那么落魄
不知道自己是在逞强什么

坐等

再也不能声嘶竭力大声呐喊，心里的一切没有多少人能懂
不需要太多人懂，我只是想换一种心情
之所以会再次开贴，是因为想在多年以后或者不久的将来我的葬礼上，有人能够讲述我的一生

我从来不是爱哭的稀里哗啦的人
当初我妈生命垂危的时候我都没有掉眼泪
后来过了许多年，我辍学的时候也只是遗憾了很久
直到后来长大，懂事的时候便有了眼泪
委屈的时候一定不哭，分手的时候也不能容忍自己哭，只有在一个人的时候，一头扎进水里
如此一来，便没人能够看见自己的脆弱

后来遇见了安筱毅，阳光，大气，开朗
无疑是对正值青春年华的我巨大的吸引力
我想跟安做朋友，蓝颜，这是我当时内心第一个想法
所以，我把我们开朗活泼乐观态度都呈现在他的生活
他的出现对我来说就是千言万语说不尽的相思
后来会发生在我们之间的爱情也只是时间的问题

我无法理解为什么我要经历那么多的变迁
家里破产，难以想象的病痛，折磨我，也折磨我的家人
我还是喜欢跟安筱毅在一起，那样的话，我可以忘记一切
喜欢我的人很多，家里没破产之前很多，一无所有的时候，还是有骑士会守护着
我把爱情给了安筱毅，
所以没法再给守护的骑士
心里认为感情就该干干净净，安筱毅的风流史就不细说了，毕竟那是他的过去
外没遇见我的时候，总会有那么些人来教会他，女人的性质吧

相爱很简单，相处起来却值得我认真学习
我没有和男朋友相处的经验和经历，学起来，却也很难
安筱毅可以一秒钟把我逼疯
也可以瞬间让我笑出声来
我离开家里后，一直跟他在一起
一起吃饭，一起聊天，一起上班，一起睡觉
我总觉得现在发生在我眼前的一切不那么现实
我觉得我不再是那个被人宠爱的天后
我为了他，要打理家务，不会的东西要学
因为我爱他，所以我认为这些问题都可以解决，我可以的
事实证明，不是那么回事呢
我无法接受他的不上进，他的碌碌无为，在我眼中，看不到他的努力
他呢，我的很多大小姐脾气他都不能容忍吧，尽管我只是有心事不想说话

有时候因为小事情吵的很凶，你说很难听的话的时候
在我心上狠狠划过一刀，鲜血淋漓
有的时候甚至想，这辈子想要的爱情是没了，会有一辈子的悲哀
你说我不是你喜欢的性格，说我们在一起不合适
我知道你喜欢怎样的类型的女孩子，可是我偏偏不是
甚至于你的年龄我们也不可能奉子成婚
我们之间留下了那么多的遗憾呢
当然，撒旦会守护天使，所以就算你不是个好男人，但是你依旧陪在我身边

很多事情不是你选择视而不见就可以看不见的
比如说自己的心
任何对你好的人，都可以随时收回对你的疼爱，只有父母不会
当我明白这个道理的时候，爱情却深入骨髓
我不懂得性格怎么可以转变的如此透彻，例如我不懂受了那么多伤，连微笑都彷徨

每次我难过的时候
回忆是我唯一的信念

你说到底要怎样爱你？
亲爱的，我们该怎样相爱。

在一定程度上，自己的努力的执着得不到任何肯定
那么又为什么还在继续坚持？
这就是俗话说的犯贱吗？

还是单身好