我为你写过很多心情
大多是快乐的生活
后来我全部都删掉了

其实你不知道我为什么羡慕别人的感动你说不是每个人都是迟魏不是每个人都能付出那么多可是你从来不关心我常用的社交网络你不知道我在贴吧已经快10级了你不了解我把我们的故事纪录下来写了十万字左右你不知道你有心无意招惹的烂桃花对我有多大伤害你不知道你对其他妞一点点的关心和温言细语我都可以心痛到不行 你不开心你不想记起的事情你可以选择忘记 以至于现在有很多谈话我们并不愉快 你从来不会认真了解我的感受 就算我不高兴不开心你哄几句也就没有耐心 所以我从很久以前便不再轻易发脾气 我从前一直把我的喜怒哀乐都表现在你面前从来没问过你到底要不要 但是我知道这些好的坏的我都不给别人 有很多时候说说发了又删掉是因为怕你看了想太多会不高兴 现在才知道你其实并不关心 如果你愿意和我认真的谈话我想我会告诉你连你自己都不知道的致命弱点 没遇见我之前你经历了太多女人可为什么最终她们离你而去 直到今天 我终于能够把你给我的那些伤痛绝望都埋在心底 如果我们终究会分开那这些都让我一个人承受

好久没有继续更贴

原因是没有顾里的命，却得了顾里的病，直到现在才发现其实我们原本的争吵和难堪都显得那么珍贵，爱情里的矛盾其实都不算什么，我不想死，甚至很怕死，我怕自己死了之后，安安会崩溃，我怕他经过时间的抚平会忘记我，我怕他以后没有人陪伴，我怕他以后的女朋友没有我爱他，我怕他得不到别人的珍惜，我怕他以后要自己洗衣服，我怕他以后失眠没人陪他说话，我也怕他生病了没人照顾，我怕他不知道吃饭整体方便面对付，我还怕……
好像还有好多好多害怕和不安的情绪，以至于现在想不起来了也就不想了。
没有人比一个病情不乐观的病人更想活下去，更何况我还有他是牵挂。

不行啊，怎么办，好心痛

看着他生病了瞒着我不说，担心得肚子跟着一起痛的，都痛的眼泪掉下来

万一哪天我死了，安安怎么办

我本来以为我可以做到从容面对现实给我的一切挑战
可是我才发现我的坚强都是强撑的
我怕我撑不下去会死，我怕他从此忘了我
怕他爱上别人
怕他把给我的一切重新献给另外一个人
我本来以为我可以容忍他找别人的
我也一直催眠自己趁我还活着好好给他物色个对象
等我死了
让她好好照顾他一辈子
可是
我写到这里就眼泪掉下来砸在键盘上了
我真的好怕死
我真的不想留他一个人
找别人爱他
我真的做不到
现在的菇凉那么多都那么花心
哪里像以前的我
我给了你最好的，宝贝你知道吗
我的第一次，我的刻骨铭心的爱情，我的死也不想离开你

时光荏苒
现在已经是半年过去了
我们在一起。

不知从什么时候开始，孤独这两个字，开始进入我的心。我开始觉得一个人的日子是那么的难熬，可能是因为年龄大了吧！还记得年少时的我，也曾一个人独来独往，可那时的我，却未曾感到过孤单，更不曾感到过孤独，或许只有经历过思念的苦涩与心酸，才能体会什么是真正的孤单。只有拥有过爱情的悲伤与幸福，才能感受到一个人独处的孤独。

爱情就像酒，而孤独则是喝酒上了的瘾。没有喝过酒的人，永远不知道酒的滋味，更不能理解喝酒上了瘾的那种感觉，我就如同一个喝过酒的人，如今酒没有了，你要走了，我却发现已经上瘾了，戒不掉了。于是我开始对爱情有了一种从未有过的渴望，我渴望一段长长久久的爱情，这种爱情，即是平平淡淡却又是从一而终的。既是争争吵吵却又是白守不分离的

于是我开始寻觅，开始争取。可是在爱情的世界里，我永远都是一个感性而又愚蠢的人。为了爱情，我毫不犹豫的拾起了年少时的那份单纯。我以为，情之深则感天动地，爱之深则可以感动于你。可我错了，更可恨的，是我一次又一次的错，而且还知错不改。我就是这样一个对爱执着的人。正是这样的执着，让我相信，总有一天我会遇见那个同样爱我的你。

从未辜负任何人，因为对于爱情，我对别人比对自己还要真。也许正是这样，我才会让我的每段感情失去平衡，最后我掉入深渊，别人飞向远方。我不怨恨任何伤害过我的人，因为我相信每个人都有自己不得已的原因。我只希望，在我还有爱的能力和爱的勇气的时候，你能爱我

因为谁也无法预料意外和明天哪个先来，
因为不知道下辈子是不是还能够遇见你

所以这辈子相遇了就让我们好好珍惜吧，
将一生的温柔，
交付给一个深爱的人。
对你的想念，始终如一