最怕记忆有味道-致那些死死不肯撒手的回忆

现在想想那么多年过去了，要有后遗症早就复发了，何必到这么关键的时刻才复发，忍忍吧
从小到大，每个大人都说我是个极其聪明的孩子，但我不这么认为，每次看同班同学解一道难解的函数题我会格外崇拜，每次看到他们费尽心机的去讨好老师，我也会格外的惊讶，每次听到一遍英文短句从同学嘴里脱口而出，我都会极其嫉妒

我的大伯说我是阮家后生的希望，然后我成了后生中最没出息的一个，我阿姨说我脑子转的特别快，但我不会各种函数合微积分、我小学老师说我以后长大了最少是个二本类院校、可事实是我连大专都没考上
我等待着别人来质问我，说我其实并不聪明，然后漂亮的反击他们，我从没说过自己很聪明，但是却迟迟等不到这个反击的机会

但是再也没有新朋友说我聪明，这让我很欣慰，至少不用让我在亮堂的地方等待一个生活甩过来的耳光，不自负是我最自负的优点，哪怕从小我就认为全世界的一切都是因为我存在，我也不会表达出来、闷在心里安慰自己
自负的人往往会被时间那把杀猪刀捅的血肉模糊，然后像别人炫耀，老子被人捅过
不管这样的我真不真实，但我从不敢接受一切美好的赞美、我一直都认为别人也是那么一说，我也就那么一得瑟，完了以后我还是我，没有必要把别人的话硬生生的塞入我的生活模式

程晓曾经是非常欣赏我的，不管她承不承认我，我一直都是这么认为的，但是后来我在她的记忆里慢慢的逼近真实。我在她的心里慢慢沉没了、但是她说过，她感谢我出现在了她美好的年华里，她还说她会永远记得我（我也会永远记得前男友），前半句我感慨万千，后半句我却始终不信，也许很久以后，她只能记得在她的青春里遇到了一个不着边际的人，可喜可忧，但那个人叫什么，都已经不重要了
多么的悲痛，但我发自肺腑的记住了有关她的一切，多么可笑（我是不是该做点什么）

我能记住她不是因为她曾经闯入过我的生活，而是她的确是我曾经很在乎的人，我始终都觉得，在这个物欲横飞的年代里，活得矫情一点没什么不好、我不会像（）那样大喊我承认我不曾历经沧桑，那样的真活、也只有类似他这种大诗人才能大胆的说出来，但我不会，永远都不会，我可以什么都不去放弃，但是那些年华，我非要把他们贴上沧桑，但我不会轻易的让人看到，除了能走到我心里的人，或者正在看我书的人
你大可不必觉得我在讨好读者，因为能看一本烂书看到这里的人我都会从心里感激他，不伦评论如何，我都只能坦然接受，只是希望你们可以耐心看下去，我总会说出一些让你们会心一笑的话来

老子要歇歇，尼玛，打字老是按错、屏小也不好