你最厉害的一点，或者说我最厉害的一点就是。不管我多少次心灰意冷，冷静下来之后都会依然觉得，你是喜欢我的。所以，我才一直纠缠着你。

我能理解你不想跟我说那么多的感觉，那些沉重的只适合中学谈的话题，现在说什么都会觉得矫情。
而我也不想说了，因为你不愿意和我说，因为我实在没必要说。

嗯，我的意思是，既然你不太愿意倾诉。我也并不是很需要倾诉，特别是向你倾诉其实。所以，我会少跟你说话。
这个课很少很闲的学期，我会让自己过的充实起来。

人多猜忌，我愿意相信你。
但是你也不能给我我需要的。所以我还是必须坚强起来。
我一点也不觉得坚强是一种好的品质，任何人都可以坚强起来，只要环境逼迫。所以，我觉得一直不用坚强起来的人挺好的。

人生充满变数，而我越来越无所畏惧。
因为我存在着，无可更改。

无能为力和无所畏惧，矛盾却共存。

第一次觉得孤独的时候，是大一下学期，晚上一个人从图书馆出来，看到路灯下自己一个人的影子，毫无预兆的难过起来，想自己为什么就一个人站在了这离家千里的陌生小路上。
第一次觉得充实的时候，是一年后的大二下，在去图书馆的路上，看到夕阳下自己的影子，也许迷茫但不脆弱，第一次有了感觉无需向任何人诉说自己生活的，充实丰盈的感觉。

每个人都是独一无二的，每两个人的关系都是无可复制的。
在没有人能让我有对你的这种，亲人似的感觉。

我不会抱着百分之五十，六十，七十的可能性幸福。
我始终相信，男人在真正的爱情面前是充满攻击性的。所以，如果你不是非我不可的话，那我也不是非你不可。没有什么借口，就是我是这么想的而已。

我还是觉得，比起想那些乱七八糟的有的没的，我还是跟你说话比较开心。

我讨厌这种感觉。
我不想想家的时候不能回家，想你的时候不能看你，朋友向我诉苦的时候，思来想去只能说一句，希望你好。
我想变得强大。

真正喜欢一个人的时候，他一服软你就会心疼，舍不得看他如此就原谅了。

我们好久都没有这样畅快的聊过天了，感觉又回到了高中的时候，什么都可以说。
真的，跟你聊了这么多之后，我很开心，也变得很安心。然后，突然觉得以后什么的，都不可怕了，甚至你离开我都不可怕了，因为此刻，我如此信任你。如此相信，我喜欢你，而你也喜欢我。
还有什么好不满的呢。

你如果为我烦恼对我低声下气我会心疼死，可是你为我花多少钱我都会觉得理所应当。

如果加上距离呢，如果不只是占有欲呢。