1.今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己，老婆大吼一声，老了还准备挤公交，没出息，我。。。。。

2.一男子走进餐馆便吆喝道：“老板，来一碗牛肉面，稀一点，素素的,不要汤。”老板对着厨房重复了一遍。几分钟后，冲出一大汉提着刀怒道：“来，朋友，你教我怎么做！”

4.一天小明问同桌： “实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？” 同桌答：“可供发掘的空间在细微处。”

继续。

6.有一朋友开店卖摩托车，有个卖保险上门找他推销，一小时后看见这家伙买了辆摩托车开走了！

7.一次战役前夕，一士兵睡觉睡过了头。 队长怒斥：如果全世界士兵都像你这个样子，世界会变成什么样子？ 答曰：世界就和平了。

8.一人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！人说，你到是给俺破破啊！高僧说：破嘛，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！

10.肯德基，看见一个小正太和他妈妈在吃薯条，他吃完后发现蕃茄酱还有很多，便对妈妈说：“妈妈你说过不能浪费粮食的。”妈妈说：“这是酱不能多吃”。他眨眨眼说：“老师教我们节约光荣,浪费犯罪,酱还有这么多，我们不能犯罪,再买—包薯条,我给吃了吧。”

请您教我，做个有真正智慧的人吧。

11.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。 刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

16.有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！

17.课堂上老师说：后面戴眼镜的同学起来回 答问题，结果那哥们很淡定把眼镜摘了下 来，坐在那里一动不动。

18.奇葩室友是个懒货。
我：你怎么总不洗澡不洗衣服？
他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！
我。。。竟然无言以对！

19.同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的说着：我钱包呢？记得带了啊。
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。