关于闺蜜有的时候谁不会觉得累我甚至会害怕几天不联系她就把我忘了我总是这么敏感每次去留言板总是没有她的关心她的所有我总是害怕去别人的留言板看到他那么多的心里话她的小情绪她喜欢的人而我却什么都不知道我不知道我们都还是不是当初的那个彼此还是不是像当初一样离不开彼此我不敢想我一想就怕自己矫情又说一大堆我害怕我又哭她总是说我太傻怎么会把我忘了可是我不知道是不是我太敏感但我又觉得是不敢面对那份淡去的友谊每个人都会遇到太多的人不同的阶段有不同的好朋友好闺密闺蜜之间也会吃醋也会害怕有个人代替当初你在她心里的位置疏远是可怕的就像你很爱的人爱上别人的感觉但是我们都无能我们还是要往前走我们都在或许不是同行不是并肩淡了淡了但我们不会忘记
