我前面跟你说
我与你们已经走到了亲人
随后你说不要随便给自己插flag

我也不知道
反正当你开始否定你自己的时候我的心突然呼啊呼啊地痛勒
就像你说
“我很心疼你呀”。

老爹说要给我取名叫吴一 说这样考试写名字快
总觉得这个名字有种一无所有的感觉
一直很期待有人叫我一一啊 可是并没有诶

我爸一直问我的四人帮怎么勒 问小公主去哪勒
他的四人帮活了三十几年前几天还聚会勒
我觉得这是我向往的生活呀
啊我也不知道我们都去了哪里 但是我觉得真的有奇迹出现真的再次耗下去的话 我已经变成更好的人勒呀

看着原本尖刻的我一步一步变得温柔起来，你说原来你以为这是几辈子以后我才可以磨平我的棱角，然后现在做到勒，那你是不是觉得很欣慰呢XD。
你说“嗯，变温柔勒”，然后我开始喜欢现在的自己。
呐。我在逼迫自己这么久之后终于稳定为更好的人勒。
因为你的离开我变成勒better me
踏出改变和自省的那一步是因为你，但是走到后面已经不是单单的为了你了。
是为了未来更好的人生吧，是为了未来不要重蹈覆辙吧。

一步一步被曲解 到后面连为自己辩白的力气都没有了 可能在你眼里我真的是心机婊吧
蘑菇说我很善良啊 我说我从来没有想过这种形容词 她说我现在还希望她过的比我幸福但是她希望卡卡过的越不好越开心
可是他该死的过的很好啊。

感谢一直以来在我最糟糕的时刻面对我最糟糕的人格陪伴着我的你们，感谢知道我很恶劣还不离不弃包容我宠溺我的你们，感谢一直以来让我占领你们内心重要位置的你们，还有最后让我醒过来让我变成更好的人的你。嗯，退一步陌生人，进一步亲人。
原来一直以来我都很幸运呐。
印象里那个倔强的我从来没说过对不起这三个字，现在我向之前被我尖刻和无理取闹捅伤的人致歉，嗯的，我也搞不清楚我之前荒诞的人生在干什么，在想些什么，错过了什么，但是我知道现在的我已经在我看到的我的每一个性格缺陷和偏执面上打上补丁了，然后可以达成loli说的同一性勒。
然后我说，对不起，没有良心的我在苛责自己一段时间后终于选择要直面并宽恕过去的自己，像小一一样背负过去的记忆与经验教训活下去。
于是我猜你们可以遇见一个更好的我，一个进化过的我，然后我猜在接下来的日子里不会轻易相负了。

从前自己要的东西很多很多，很害怕自己忽然有一天不再重要了，那被你宠坏的我离不开你们的我要如何安生。
所以任性的想把自己缠绕在你的每一份未来里去，所以就算牺牲自己在大学里的新生活也要抱着过去不放。
但是握得太紧勒才会容易飞掉呀。

那天小蘑菇被我弄哭勒
她说小恶魔你很可怜啊 小恶魔你活在了过去你知道嘛
我说我知道啊
我以为让我自己停在过去了就是对你们的忠诚了啊

磕磕绊绊 平平淡淡 随遇而安 我们都要很勇敢
你看我终于学会让自己的心不跳了然后安安静静的等待一个被时光洗涤的未来
曾经觉得幸福就是要不择手段得到的东西 结果越描越黑了
我也不知道我要怎么说话才能不被误解 于是我消失勒 微信微博qq空间人人都停了
在记事本里写过温暖的话，贴吧写了有一篇我觉得温柔的小说——虽然人都死了，但是蘑菇说，写的已经比过去那种惨烈好很多了，说真的可以从荒凉的这个故事里感受到温暖了。
我想说很多话，但是害怕你误解，以为你会觉得我又在恶意伤害所以就都不敢说话了。
于是时间就真的给了我沉默的修养。
昨天我在无意识哭泣，我跟蘑菇说我心不会跳了没有心痛也没有难过明明什么都没有想但是眼泪却断断续续停不下来。
我说我之前一直以为心不会跳是心如止水，现在才发现不是超脱啊，是心已经死掉了。
然后她说我已经不是常理可以解释的勒

我想说明明我一直很感谢你感谢温暖和黎明感谢你拼死救过我现在还让我变成勒更好更温暖的人
为什么你总觉得我在骂你呢

明明我已经学会祝福勒想通一切打通一切成为温暖的人磨平尖刻勒为什么你们还是觉得我没有好起来呢。

可是我不能一难过就抱紧你呀。

1.31麻麻叫我过来一起玩 说至少要让你们知道我已经好起来勒
我拿着红酒在地上滚来滚去守着窒息感溺水感 我问她 你觉得我好起来了么
她说 没有
撒，那那个时候的我就算出现也只是给你压力给你痛苦吧
那个时候的我什么积极的都不能给你，自己也没有从毛线里面抬起头来，所以对你而言是废物吧
所以为什么你会说我在骂你呢
后来推翻几个人格后撞碎南墙好像找到了站起来的勇气和前进的方向
那天看你更新勒qq空间还是突然神经质的哭但是还是学会微笑祝福勒
你说啊
这对于一直无理取闹极端个人主义的我
是不是很难得