我有一个很好的朋友 也是家人
总是有本事把我搞哭 我们之间有太多的无法言表
可是后来我们分开了 对 分开了
我们都曾笃定的想过我们能够从年少走到白首 至今我依然这么认为
也许现在有太多屏障致使我们忘记那些美好然后剩下抱怨 和心塞
但是不论如何 我爱她就像她爱我一样
至始至终我们都知道
我也曾不止一次的幻想过
如果我没有那么自私的远走如果我们没有分开
那么结局会否不同
但却也只能停止于幻想
在我选择离开的那一刻 我就已经断了自己的后路 我没法再回头
相隔几年 或许我们都已经不是之前的那人
不过总算还好 至疏至远的我们不会至陌路
所幸 我拥有你
从前是现在也是

我最害怕的是你们都比我过的好
这恰恰却也是我最希望的事
感觉自己总是有些分裂
放不开大概是我这辈子永远也甩不掉的影
它在时时刻刻嘲笑我 而我却无力反驳
我越来越相信那些所谓的自信、不在乎其实都是表面的
我看不到前方的一点希望
我不甘平凡可我总是碌碌无为
"在哪里跌倒就在哪里爬起来" 这是从小就熟知的道理
所以我一次又一次的尝试但换来的总是一次又一次的失败
我不知道我还有多少精力可以言败我不知道我还有多少勇气可以爬起来
索性 一并都用完吧
到那时 或许我会有了偷懒的借口
可以让我不在那么疲惫

第一个是说谁

我还年轻 我还能经得起失败

嗯我很庆幸三年前可以毫不犹豫的进了疯疯也很庆幸即使中途有退群但依然回去了
现在贞子和随风在讨论"别人的话到底该不该听"这个问题
我想人们应该都会说"对的听错的不听吧"
可是仔细想想 什么是对的什么又是错的 其实对与错本身的界限就不是很大也没有一个衡量的标准 大多数都是自己的意念
其实感触真的挺大的毕竟自己也快要去实习
对于大学我确实很向往但是我想我是没有机会进入大学去感受
至于学历 我还有很多条道路去拓展自己
或许是我想的太简单 或许其实也并没有那么复杂
换个角度想 学历低脑子里也未必没有东西 这种事谁都说不准不是吗
又或许这些都是我不愿面对现实的借口
我想我该面对现实了我没有那么多时间去浪费了
我现在唯一需要做的应该是调整好自己的心态整理好自己然后应付未来所要面对的困难
虽然有些难 但是我相信我可以
加油

有空也给我写一个帖子

我还有一个朋友 当然也是家人
从小玩到大
我们之间的磕磕碰碰不比谁人少
其实她与记忆中的那个人一点都没有变 眉目清秀
往事渐渐袭来
我恍惚又看到了当年那个初骑自行车的人从我面前经过
恍惚又看到了她带着青涩的笑容向我走来
恍惚想起了那时她给我的那张卡片 上面满满的是她的心血我的感动
我最爱的是她的笑容
记忆中她总是笑着的 没有烦恼没有忧愁
我不能保证她心里想什么我都懂 也不敢说我有多么多么了解她
其实我是不了解她的吧就像不了解我自己一样
我只知道她喜欢东方神起就如同我喜欢张起灵一般
他们都是强大到神一般的存在 他们都是信仰
我只知道她是有脆弱的就如前天一般哭的那么伤心
我只知道这一路走来有很多心酸
如今我们将要再一次的分开 但是我坚信现在的分开是为了以后的相聚
我相信不论隔多久我们再次见面时依旧能够自然的说出那句"我跟你说啊"
是的 我相信

我和你说啊~

如今又要分别 鬼知道下次见面会是什么时候
现在的我好似已经变得坚强不会再因为一句话而哭的昏天黑地
面对分别 也已经没有多大感触
果然
所有事都只需要一个习惯

嗯今天有个工作的消息
我有报名只是擦肩而过
越来越想念那人了
只是后悔当初没能与之一起走

你再等等会有更好的机会的

真的是很久没有来更帖子了 不过总算还好不算消失了很久
其实我想 之后这种情形依旧会继续上演 而我们需要做的 就是习惯
啊 对于未来呢 仍旧是迷茫
我不知道该怎么选择
我只知道我不能再次让我爸妈失望
至于学历 我现在已经有了很大的改观 我不会再感觉难以启齿
一切似乎都在慢慢变好
而至于感情 我想还是随遇而安吧
毕竟
一个人怕孤独 两个人怕辜负

很多人都在问我为什么短信堆积成山你都不删掉呢
因为怀念
现实让我们总是聚少离多 纵使在便利的现在见面的次数依旧屈指可数
我只想在夜深人静的时候翻翻这些记录 聊以慰藉
我 是个念旧的人

没有什么大不了 难过时我会记得笑