这个世界并不是很强大 而是很坚硬 手无寸铁如何进入 进入后又该怎样退出

痛苦的平凡着 日复一日 现在活着的日子就是未来世界的回光返照 到死亡前一秒 依然是痛苦的平凡着

她是如何疯掉的 就像世界存在的所有事物一样 最初最原始发展而存在的一定是最合适的 她好好的疯掉了 从这个角度想 也是最适合于她的 疯掉才不会再背负地那么沉重

无法选择时 你怎么办 我总是会犹豫 这不是一件好事 却也由不得我说改就改 生活再不会让我满心欢喜 从来也没有

越来越感到活不下去了 我什么都没有忘记 噩梦时常在我的脑细胞 脑神经 ......大脑的任何一个部位游荡 它们让我分不清一切究竟是现实还是噩梦 甚至有时我醒来会不由自主地继续噩梦中的事情 好久 我才会记起现实中我根本不需要那样做 我真的生病了么 我好害怕 好孤独

一瞬间 只这么一瞬间 全世界人可以给你友善 一恍惚 只那么一恍惚 全世界人可以与你为敌 人应该修炼到什么道行才能认定全世界人与自己无关而坦然接受这两种冰火两重天差异的苦果

想挖掉双眼 再不看这个世界

你是一个心很累的人

再一次两眼发黑 什么都看不清楚 耳朵也像被堵住 天旋地转 来来往往的人影在眼前晃动 食堂里每刻雷同的声音我也听不见了 我害怕极了 不知道是不是真得又一次面临死亡 就像二十多天之前第一次出现的情况一样 只是这次肚子没有那么痛也没有那么恶心 虽然都在姨妈期 毕竟上次我打好的饭几乎没吃 这次我几乎全吃完了 当然现在已经是晚上 我躺在宿舍的床上用这个用了两年多的手机打字 当然我没有死 可是这两次相似的情景让我觉得离死亡越来越近 离这个世界越来越远了 这两次两眼发黑模糊时我都好想给我家人打个电话 我一直以为自己早准备好了死亡 却每次都觉得还有一些话想对家人讲 可是两次我都没有带手机 我心里很清楚地责怪自己为什么不带手机 是因为孤独和害怕孤独吧 带手机怕有人给你电讯不能立即接收和回复 而最怕的是 你一直带着手机手机却没有任何消息提醒 虽然我的手机静音两年多 但是它有指示灯 每次它一闪一闪 我心里还是很期待的

这个世界真得无情 没有人愿意理我 任我多期盼 也对 理我我能给他们带去什么呢 我什么也没有 一无所有的人必然不会有人需要

楼下一大群男男女女的大叫声让我彻底清醒 现在还能听到啤酒瓶在马路上滚动和被摔碎的声音 男男女女的声音混杂在一起 叫着笑着 这是毕业的声音 我也大四了 真得要毕业了 还有几天我就要离开这里了 想到这我心底一颤 未来我该怎么办 未来是否会更加孤独 未来一片漆黑 害怕极了

何必讲没人懂你的郁郁寡欢 本就没有人在乎你的郁郁寡欢 况且你又懂得他几分 熟悉么 9年的时间 够认识一个人么 可是现在才后知觉到陌生 真得很陌生

该怎么形容自己现在的心情呢 很酸楚 这个世界 这个人生 这个学校 这些孩子 统统逼向我 越来越近 越来越让我感到沉重不堪 压抑又绝望 生活仿佛转了一个不大的圈 从上次撕心裂肺的生活起点出发 绕了一圈 再次回到了这个起点 只是这次返回来才发现生活的样子变得更加鲜血淋漓 没有人在原点等你 以前在原点认识的人早已沿着直线远走了 只剩下我兜兜转转 一次又一次返回这里

他们怪我 怨我 讨厌我 各种理由 世人都爱把最坏的原因归咎于别人 自己能撇清则撇清 不能撇清则承担那份最小的责任