刚才我去ATM取钱，前面一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！”矮马，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊--高！接着是戏剧性的情节：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码--我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！

2、跟王小猛同学讲习题讲到氢氧 化铝Al（OH）3的性质，我说：“氢氧化 铝这种物质，既能与酸反应生成盐和 水，又能与强碱反应生成盐和水，我们 把它称作什么？”王小猛不假思索 道：“双性恋？”感觉没必要给他讲下去。。。。。

3、很久很久以前，北方的冬天爱上了北方的夏天，可是它们始终不能相见，后来，它们为了在一起，北方的冬天干掉了北方的春天，北方的夏天干灭了北方的秋天，从此北方的冬天和夏天永远在一起了，且夏天无雨，冬天无雪。之后他们生了一个闺女叫倒寒，生了个儿子叫暖冬，还认了一个干儿子叫雾霾天，从此北方人民愉快地过起了乱穿衣服的神经病幸福生活！

4、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。。。
所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！

5、每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳道：“姓王的，又抽烟，作死啊你。”
唉，老脸丢尽了。

6、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种度，叫F1；有一种霸气，叫悍马； 有一种现实，叫我什么都买不起。

7、男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了 英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一 星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。## 改回去后他竟然不要脸地说：“这个谁不会 啊！手机买回来第一天就知道了！”##老娘 一生气又给他改成俄语了！他现在正给我捶 腿呢……##

8、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人么？怎么还有人烧纸。可能声音略高被烧纸人见，回答说：逗鬼玩呢。。。

9、我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。

10、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

请一道士来家里驱鬼，他说有一只多愁善感 的女鬼，必须立刻驱除，然后开始念咒施 法。我仔细一听好像在念什么谁驱了多愁善 感的你。再仔细一听，卧槽，他在唱同桌的 你。

美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。
普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。
丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。
女汉子：现在男生都TM那么娘。

爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗？
小宝：爸爸放心我早就准备好啦！
爸爸：那就好。
小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦！
爸爸：我给你的钱去哪了？
小宝：为考试准备花掉了啊！送俺同桌三百，送俺老师五百……

同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招。。。