来到大学仿佛什么都没有做，就是一年。去年的这个时候，还在准备着高考。
那时候，那个地方，有蓝的透彻的天空和慵懒的风，还有那条樱花道，还有你。在这里，每天感受到的只是萧条，不知是缺少了海湿气还是少了别的，风里只有干燥和土气。偶有暖风，却也是夏日的感受。
或许世上所有的美好，都抵不过入春后吹拂一整个上午的暖风；而从那个冬天以来到现在，三年的春天，都抵不过你。

人总是那么喜欢欺骗自己的，明知不可为而为之

阳光似乎没有变化，依旧去年那样暴烈与无聊。醉酒的依然醉着，清醒的却不知道在哪里。

你对他说的情话胜过我说过的任何一句，只因为别人的世界美得像梦。
所谓现实所谓坦然，在你真正出现后都变成虚假，只剩下那个喝醉的夜晚，那夜的痛，是真实的。

妒忌

这个世界上有种东西叫注定。
这种感觉，就像是无论看多少次大话，最后至尊宝总是会变成一条狗，踏进茫茫黄沙。
而我看过了多少次有关你的离离合合，却不得不并且只能远远看着，看着你的喜怒哀乐，看着你和其他人的故事。这种我注定不能再进入到你的世界的感觉，回味起来好像我就成了一条狗，但我不是至尊宝更不是那个浪人，我甚至只能作为一个看客。从开始到结束，看尽了你和至尊宝的纠缠，直到最后，我看到你和其他人的笑，看到那个至尊宝的离去，听见你说“他好像一条狗”，而这一切，和我无关。

我醉酒，感受到极致的疼痛，酒醒后，我却伤害了别人

我有孤独和酒，你是走还是留。我怕你留下来和我共饮酒，那我就没了孤独，也没了酒。

把你的照片当做壁纸，然而一个小时后我便换了回来。把你的备注改成原来的名字，不到一刻钟我又改了回来。不知为何，当我时隔多时重新敲下二货这两个字的时候，我仿佛闻到夏季特有的香草的味道，和被太阳烘烤得懒散的风的味道，亲切又温暖，像是你在我身边一般。

不知不觉就是一个轮回，一年前的现在我还在网吧，看着窗外混沌的天空担心着天亮后的去向，那也是我第一次在家外学校外度过的夜晚。可惜我不会也不能吸烟，不然我想我会来上一支。
对着电脑屏幕发呆，我却不知该做些什么，只是打开QQ，看到你的头像终于从长久的灰暗变成闪亮，心里泛起一丝欢愉。然而我知道，你早已入睡，不像我牵挂着得不到的人而失眠。那时候，你有自己的生活，男朋友也很爱惜你。
只是，我只是从未想到，我竟然想不起我们最后一次见面在何时何地，本来，应当在一年前的昨天，仅仅是因为那微不足道又举足轻重的事，我错过了计划中的离别，也错过了唯一一次能用正当理由留下你样子的时刻。
而后，我竟从未再见你。
如今，我还在梦里描摹你的样子，期待再见。

孤独

看到你又在发状态了，我有些不安。
我知道你又在想他。
看到你和另一个高中好友的对话，我只能越发难过。
想到这些，我不自觉地哭了一下。
一切不过如此而已，我依然放不过自己。

走过你走过的路
看过你看过的风景
是不是就可以离你近一些

仔细算来，近两年的时间未看到你了。总有很多话想说，总有很多字想写。那些矫情的俗套的无用的，甚至是虚假的，想告诉你。就像江河奔腾一样，告诉你我每一天所想到的每一件事。然而我却没办法挤出哪怕一个字，我说不了写不了了，你也听不到看不到了。
想是很好的事，不会打扰到你，只是希望你偶一瞬间想到我在想你时，不要以为我在骚扰便好。