高一时有一个哥们特爱唱歌，特爱对着墙唱。有一天，隔壁的实在忍不住了，跑过来大喊：“是谁在唱歌！”那哥们接着：“温暖了寂寞，白云飘飘千山万水……”　　　　　　　

我过年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗？” “哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！” “哦，收入咋样？” “今年不咋样，五百万不到吧~” “嗯，买房了吗？” “准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”　　　　　　　

一直好奇女卫生间到底有多干净，是否如男性般的烟头遍地，直到今天早上看到公司保洁员从那里收出香蕉皮火腿肠包装等一些东西，才知道女厕所非常干净，干净得甚至可以在里面吃东西。　　　　　　　

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了”
“为什么呢？”
“因为我叫程管的时候，他们都笑我”
“那你跟我姓鲁，好不？”
“呃。。。。那还是姓程吧”　　　　　　　

在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟。。。谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”。。。　　　　　　　

老婆：“亲爱滴，你会不会勾搭别人老婆？” 老公：“亲爱滴，俺保证不会！” 老婆：“那俺就放心了。” 老公：“老婆有啥好勾搭的，要勾搭也勾搭别人的闺女啊！”　　　　　　　

次日，刘德华 郭富城 黎明 林志颖4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了。 刘德华：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。 林志颖：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱，我先走一步了！ 说完，林志颖纵身跃下飞机。 刘德华在后面大喊：小颖，你别激动！这回有4个伞包！　　　　　　　

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！” 　　　　　　　

晚上再更o(≥v≤)o

一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“壮士，你…你…怀孕了……”　　　　　　　

和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说:“怎样，好看么”，我笑着拍了下:“不错，挺翘的。”闺蜜说:“不是，我说内裤，我老公送的。”我说:“你老公对你真好，连这都帮你买?”闺蜜满脸甜蜜的说:“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”。　　　　　　　

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：‘’你把它吃下去吧。‘’ 学生不解地说：‘’我身上哪都不疼啊。‘’ 老师说：‘’过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。　　　　　　　

今晚量子化学课上，老师在讲分子轨道唾液横飞啊 说到: 2P和3P有什么不一样？ 一睡觉的同学随口说到:人数不一样！人数不一样！　　　　　　　

高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。 正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？（还能愉快的玩耍吗[蛋花哭]）　　　　　　　

今天问老妈：“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”老妈说：“别傻了，是别人的要求太高了。”她说得好有道理我竟无言以对…