今天最后一节是体育课，跑了八百米，总归在四分之前。老师说其他女生态度不认真，最后跳远坐位体前伸各种训练之后再跑六百米，如果一次性跑一千四还能承受，却到三百米发呕得不行实在跑不下去，从小气管有点儿问题，到现在也没完全变好。回到教室里闹哄哄的，新的座位表出来了挺不喜的，有个朋友找我调方位我没答应，她好像很不高兴。

我不想承认我现在心里挺难受的，昨晚越发想哭，下不了笔，乱涂乱划。心里越发焦躁，我都说不上来，纠结症。自从一些东西以后，我真正觉得我特别矫情。我也不知道面对我的是什么，但是对于现在的我来说，我重新认识到骨子里的骄傲，如果明知道要失去我不妨让它失去得更快一点，其实我很难真正把一个人放在心里，只是我不想让我继续矫情折磨愚蠢下去，还有那骨子里改变不了的软弱。我不知道何时原本的那些人竟隔了那么多的人和事，我一直觉得无论发生什么就算他们身边有了很多很多人也可以留个念想，我能保护好我想要保护的傻女孩，最终说出一个字却感到好吃力，我很累很累不想再计较再怀疑再挣扎只盼现在能留个念想，希望他们都好，那该离去的人，终究我是在原地并非我变了，而我却是最傻的那个。

同学看到过我本子上一遍遍的"楚安歌"，有她在我就特别心安，有时候也特别害怕。我之后一直信，她会陪着我，如果我们都不放弃，没有跨越不过的山河，总有一天我们会牵着手一起走过大街小巷。是我不变的立场，还有我很喜欢的傻徒弟傻戚和，她们总能穿过人海坚定地走到我的身边，我义无反顾。

记得有人跟我说过，努力混总会有很多人知道你，我却不喜。虽然每个人的志向不同，很少有人愿意放弃追逐别人的仰望而跟你缩在角落里，每个人都有野心只是有的人愿意彰显，有的人愿意封印。圈子名气万丈光芒和别人的仰望，但真正的骄傲是骨子里的，高处不胜寒，一旦定形想再解脱代价就越大，也许失去的多得多，只有缩小才能得到真正的解脱。朋友，如果哪天你觉得我变了，我的放弃从来都是深思熟虑意识到真正的错误而不再追逐，我就在原地，只是需要你的靠近是我前进的勇气。

肚子好疼，一点儿力气也没有，下午差点儿忍不住疼哭了，人情冷暖也不想说。我很不喜欢这种被约束牵制的感觉，不能吹电风扇也很不舒服。但今天听老师和同学说，我现在下降后的成绩重点应该也是没问题的，家里人还是想让我去读外校，今年政策看来不是本校的去考试会特别难，更何况指定的竞赛题我理科很差。莫名其妙的失落我也不知道我要什么，或许有点儿身体不舒服的缘故特别浮躁，什么心思也就没有了。

他们说我最近态度酷了很多，却也并非理想的洒脱，我心里有牵绊总不能。也许我本也是个有野心有欲望潇潇洒洒的人总不能自已，一直以来都太过苛刻自己强压自己得到了特别好的约束，好几个人格，而每次最终总是输给了那个单纯的灵魂，败给了我内心的虚弱与真实，我只想长安简乐无争，有一片能融下我的清净之地。我占有欲强只喜欢纯粹干净，不喜人多很多话也都说不出口，喜欢我你就抱抱我，只要你懂我，别让我一个人再主动，我不会去争。