今天女友说：“你为什么不生气，你生气看看”。我说：“我生气起来我自己都害怕”，她说：“那你生一下气”，我说：“我不敢，我害怕”。

初中的时候俩同学在走廊上打闹，被班主任看到了，为教育俩人，班主任语重心长地对他们说：我一高中同学，初中的时候就是这样摔死的。。

妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了...你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！！！

记得上小学时，班里有一个男生和一个女生谈恋爱，不料被老师发现了，老师并没有大声宣扬，只是让女生和班上最帅的男生做同桌，让男生和班上最漂亮的女生做同桌，一段时间后………经过两人之间互相的猜疑与误会……分手了

本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼，你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。我开心的说“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂?喂！喂……”

有一次，大学里来了一伙征兵入伍的人，要求体检合格的当兵，我当然不愿意，于是当 他们检查视力时，小声的问我：“这个是什么方向”我答：看不太清。于是医生说了句，听力合格！第二个医生问我：那个墙角的浅蓝色的包是谁的？我答：那是我的。视力合格！我已无力吐槽……

有一次，看我爸换煤气罐，他换好后熟练的掏出打火机就在接口点着乱晃了几下，我大叫:“爸你干嘛阿？”他头也不抬就说:“看看漏气没有？”从那之后再也没敢让他换过煤气。。。

我操！你拉的屎形状和我拉得一样 咱们两个撞屎了!
你能别这么恶心吗
那你以后能他妈冲厕所么

第一次发求过:一次无聊打2年前的号码，居然打通了。是个男人接的， 喂！我不敢说话，唱到:在山的那边海的那边有一群蓝精灵。然后就挂了。 10分钟后一个短信发了过来，是我以前的号码。:它们可爱又聪明！ 我，，，，

一天晚上，我正坐在沙发上看电视，二货老婆洗了两个梨过来，我自然的伸手过去接，等半天没动静，我抬头看着她，老婆笑嘻嘻的对我说：我给你表演一个节目，一人吃俩梨。。。

吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。

上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

“喂，你好，是苏小姐吗？” “嗯。” “我是圆通快递，你家住几楼，我帮你送上去！” “四楼。” “好的，你在电梯口等着！” lz在电梯口等着，叮的一声门开了，没人，仔细一看，一只箱子，快递大哥，这就是你说的帮我送上来的快递吗？！！

今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿，结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次，我烦了，回头大喊，大爷，你是不是有病，老戳我干嘛？ 大爷：司机，好好开车行不行？我害怕！