今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了，我心里正纠结要不要去扶，这时她说话了：小伙子不瞒你说，我就是专门讹人的，不过我从来不会讹长得帅的。听到这我就放心了，于是准备扶她起来，才拉住手，她就开始喊：快来人啊，这丑八怪撞倒了人还想跑啊。。。快来人！

老师：像牙刷，反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语？一时间，同学们大动脑筋。机智的我一时想出答案，太激动。站起来大声喊：奶罩！

爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”爸爸。。。

刚有个哥们跟女友求婚。开始一切都挺好的。只是最后出了问题，哥们单膝跪地对女友说：“嫁给我好么。”他女朋友泪流满面的回答：“嗯，我嫁。”也不知道这逼哪根弦搭错了，接了句：“哈哈，我不娶。”一辈子单身都他妈活该。

家这边的连锁影院每周三是“女生节”，女孩子买票一律打6折。有个五大三粗的哥们听说了，从那之后每周三晚上都去看电影，我问他为啥，他得意地答道：“在一个昏暗、封闭的空间里，身边全是年轻女孩子陪我看电影，对我来说票价却和平时一样，简直太值了！” 听得我竟无言以对…

和小伙伴去吃饭，碰见两个男的打起来了，老板不阻止还和我们一起看热闹，我们问为什么，他严肃的说I:顾客就是上帝，诸神之战，烦人怎敢参与！

高中真事。一个男生每天蹭同桌的饭，同桌家境宽裕，人又有点二，就一直让这么蹭了两年多，毕业前，蹭饭者拿着一新款笔记本电脑对被蹭者显摆：这都是我攒下的饭钱买的。各种显摆，然后，被打了。

麻麻花了60大洋买了个菜刀非常好用，几年了都没有钝，一次和麻麻上街又看到了卖刀的老爷爷，又买了一把，便问麻麻还买刀干嘛，麻麻说这是你以后的嫁妆…哎哟我去拦都拦不住…好羞涩……

我们科主任是个逗比，有一次地震了，病人医护都争先恐后的往楼下跑，我们是三楼，只见他镇定的站在楼道一动不动！事后问他，他说:如果是真的地震咱们三楼肯定跑不出去，我不跑的话，到时候挖的时候我就在最上面，容易挖出去！

今天坐地铁，上来一个萌萌的小姑娘，走到我座位来说“叔叔，可以给我让个座吗？”看小姑娘那么萌，我就说“来坐吧，小妹妹”小妹妹又说了“谢谢叔叔，看你长的不咋滴,还是挺懂事的。”我，我招谁惹谁了，我就坐个地铁啊！-_-#

今天我妈在旁边，边电视边吃芒果，吃完之后拿起我一件要洗的衣服，问我这衣服要洗吧？听完以后我十分鸡冻，我妈要给我洗衣服，所以痛快的回答，要！于是她淡定的在上面搽了搽手。。。。。。妈你就告诉我我是不是你们充话费送的

我爸去医院看病。然后住了几天的院等待手术。(阑尾炎）他天天也没啥事，挨个病房转悠聊天。昨天医生找到我说，明天就给你们手术。我说为啥。他说把你爸抓紧时间领回去吧，你爸天天给别的病友讲鬼故事，已经把吓哭好几个老头儿了。。

小学五年级语文期末试题，由一张莫言的照片引发的~~

你听过一个“没有”和“我也没有”的冷笑话吗~。。“没有”~。。。“我也没有”~哈哈哈哈哈~~~！

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”这就是南北吃火锅的差别啊！！！