男女的对话女：说我是你妈，男：真的要当我妈呀，女：我就是你妈男：妈妈好！女：好男：妈妈，回去帮我洗澡吧女:小小年纪不学好。男：妈妈女：诶男：我要吃奶女：我抄大爷的

原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。[转]

问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

两人去逛超市 结帐前看见有促销产品 一人说：“你看这口罩真便宜嘿”另外一人说：“什么啊 那明明是手套” 然后收银员面无表情的说：“这是袜子”

女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”

高中时，我们一英语老师一直爱拖课。一天上课铃声落下，我们班一直在吵，她进来后很生气的拍着讲桌，大喊:上课铃声都想了那么久了没听到吗？顿时全班安静。突然后面角落传来一声:麻批，那次下课铃声你听到过！……

已经熄灯很久了，宿舍俩哥们刚回来，我随口问了一句：大半夜的不碎觉你们干啥去了？“遛狗”我：学校不是不让养狗么？这俩货一指对方：单身狗也是狗…

地震来了！
美国老师：“地震来啦 同学们快跑。”
英国老师：“同学们秩序趴好 减少伤亡。”
日本老师：“同学们按照演练行事。”
中国老师：“同学们不要慌，小震不用跑，大震跑不了，来来来，咱们来看下一道题。”

有一天我和我的小伙伴穿着长裙上街，结果突然下雨了，我穿了件外套就说把外套脱了挡雨吧，结果小伙伴太强大，她说直接把裙子撩起来就可以了。我是废了多大劲才拦住她。。。。。。

室友他爹：儿啊，周末赶紧回来，出大事了室友：咋啦？他爹：你妈跟二哈开玩笑，说把你卖了，二哈气的三天没吃饭

看了几十遍甄嬛传终于弄明白了：原来甄嬛是雍正的老婆，她的儿子当了皇帝成了乾隆，那么《还珠格格》一直和紫薇小燕子过不去的老佛爷就是甄嬛，老佛爷身边的桂嚒嚒就是槿夕姑姑，晴儿是某王爷战死沙场留下的遗孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爷喜欢晴儿............琼瑶阿姨一天天真是操碎了心。

今天表弟问我：看到同龄人都结婚了，你连女朋友都没有，你心里什么感受？我反问他：你在考试的时候看到同考场都人都交卷了，你自己的却没有做完，你心里什么感受？他说：会有点心慌！我说：我也是！

大学室友，有天晚上二货室友喝醉了，回来躺床上就睡了，半夜的时候LZ迷迷糊糊的听见刷刷的声音，以为是水龙头开了，突然惊醒，尼玛寝室没水龙头啊，拿手机一照，那二货正闭着眼在另一室友的床头嘘嘘呢，拖鞋都被冲走一只。。你以为这就是高潮？那二货突然猛吼一句“来，干杯！”然后就是七个手机照着他那啥了。。从此以后，这货“禽兽”的大名整栋宿舍无人不晓。。。

外甥女给我出个谜语，我想小孩出的肯定小菜一碟，“小黑猫和小白猫一起玩耍，小白猫掉河里了，小黑猫会说什么？”我猜了好多都不对……败了，后来问她答案是啥，她指着儿童读物说“本期找”，你看下边写着呢:答案本期找。

今天上大号没带纸 听到旁边有拆那种小包纸的 突发奇想: 兄弟 你这纸什么牌子的 递给我看看 到时候买给我女朋友 结果听到对面拆包装袋的声音 。。他把纸全留着了 就给我一个袋子 说:就是这个牌子的。。心相印！！！我当时那个操 蛋啊 给点纸会死吗 ！！！妈 的！！！要不是看到包装袋还能用 老子非要过去给他两脚