长这么大、第一次这么认真的喜欢一个人、14年3月认识、4月在一起的、

磕磕绊绊的还是坚持到9月、像个喜剧片一样、分开以后偶尔会看见他、但是一直没说过话、像陌生人一样

虽然分开、但是一直对他抱有幻想、我还是希望有一天会重新在一起、因为放不下他、我身边来来去去很多男生、我都不去接触、不愿意接受一段新感情、感觉现在越来越孤僻、

年前开始实习了、没有去实习、回家了、我想逃离有他的城市应该会好起来、说放下是不可能的、但是那段时间我真的是开始试到接受新感情、试到把他放在心底没有提过、所有人都以为我放下了、为我高兴。

话不要说得那么死，日子还长

但是我就是不愿意看清真相、一直用谎言麻痹自己、我相信了他的话、也在给自己找理由、觉得他是好男人、就更放不下他了

我一直在等、等一个和他正儿八经见面的机会、我想见他、我还想和他在一起

今天是闺蜜的生日、我晓得是个机会、因为闺蜜男朋友和他是好兄弟、走哪里基本都一起、所以、我在几天前就给闺蜜商量了、来我们这过生、

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。 现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了

然后一直都是傻笑状态、后头看到闺蜜打电话过来、我激动惨了、心想肯定要给我汇报啥子情况、结果我一接电话、闺蜜就开始骂、不晓得他是不是脑壳有包、给你打电话咋子、他明天又不来、听到这句话我心情直接掉入低谷、听到说了半天、我才晓得、原来他之前就说了今天他不得来、然后他还多贱的给闺蜜摆他和其他女的的光辉事迹、一晚上几次都摆出来了、这和我认识的他差别太大了

闺蜜说他当时气惨了、直想一瓶子敲到他脑壳上的、但是忍了、因为她的态度代表我、如果她为我抱不平他们肯定就晓得我还忘不到他了、

真心觉得他太贱、明明今天不得来、给我打电话说的话感觉就像今天会来一样、

闺蜜说晓得这建设说了我会伤心、他想了哈、必须给我说、如果不说的话、我肯定还瓜兮兮的以为他今天要来、是啊、如果不说、我肯定一晚上激动的一晚上都睡不着

越想越气、我巴心巴肝的喜欢他、结果尼玛是个人渣、妄自当初装的一副好男人形象、