笑话，长期更新，可收藏哦

今天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。
这时，我问了一句：你们没有淋过雨吗？？？
群里，突然死一般的寂静......
然后，然后我就被踢出群了

唐僧说：“悟空，变个美女来，为师憋不住了”
“不变，找你五姑娘去”
“你TMD变不变啊，不变我可要念紧箍咒啦”
悟空把头上的金刚圈拽了下来，扔在地上：念啊，你TMD给我念啊。 “
“哎哎，悟空别冲动啊，咱不变了啊，快捡起来吧，那是菩萨送的” 悟
空刚一弯腰，菊花一阵剧痛…
“悟空，为师真的憋不住了”

“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”
　　“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起么？”

老师举例:"轻伤除创可贴外，最近广告播得很多的还有那个什么什么，突然想不起来了，什么邦，仨字，叫啥来着……"第一排一很认真听课的男生立马大声接到:"杰.士.邦!"顿了2秒，全班大笑，老师是女的，羞的脸都红了……那哥们反应过来也深深把头埋桌子下了。。。

没人？楼主又单机？

闺蜜二凤：“一个帅，一个久你选谁？”
静静：“选择困难时，不妨把选项极端化：一个帅太监，一个丑男人你选谁？”
二凤：“那还用说，太监再帅也没个鸟用！”
静静：“这下你晓得自己内心了撒

路边卖切糕的新疆人正在教自己的儿子怎么卖切糕，这时来了一个河南人买切糕， 新疆人对儿子说:看好了，儿子。 河南人比划了一块，新疆人切下来对河南人说:480。 河南人说:这么贵，我不要了。 说罢欲离去， 新疆人拉住河南人晃了晃手里的刀， 河南人无奈只好给了钱拿着切糕走了， 这时新疆人头也没回的对儿子说，儿子，看到了吧！ ，，， 儿子? 儿子?，，，，

路边卖切糕的新疆人正在教自己的儿子怎么卖切糕，这时来了一个河南人买切糕， 新疆人对儿子说:看好了，儿子。 河南人比划了一块，新疆人切下来对河南人说:480。 河南人说:这么贵，我不要了。 说罢欲离去， 新疆人拉住河南人晃了晃手里的刀， 河南人无奈只好给了钱拿着切糕走了， 这时新疆人头也没回的对儿子说，儿子，看到了吧！ ，，， 儿子? 儿子?，，，，

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...

哎

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。
后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，
在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……
一分钟过后，后面的开始按喇叭，
那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”

恨，不更了都没有人

顶