一时也不知从何说起。
往往说出这句话，接下来不是一个很长的故事，就是一段很长的沉默。
但我既无力诉说，也不想沉默，只好胡言乱语。

我还记得那晚，一寸一寸地亲吻你，带着近乎虔诚的心情，我明白这个人是我一生挚爱，那一整晚都在你的体温中睡去，我简直要被幸福感溺毙，如果时间能停留在那一刻，我用什么换都值得。
可惜我不知道。我总是以为，总是没想到。你说，你没想到的事儿多了去了。我一句话也说不出，我知道我又是这么的自以为是，自以为是地想，在一起就能永远不分离。

我知道我为什么终于停止了追逐，因为疲倦。
如果还继续，可能会有短暂的不同，但是结果最后还是回归于此，就像溪流终将汇入大海，就像努力生存就是为了坦然面对死亡，挣扎是无用的，即使有千万种选择最后总是会选择停下来，转身，离开。我累了，等不到心甘情愿再走的那一天，所以你走吧，我不送你。
和想不想的开无关。
就是接受失去的那一瞬间，仿佛历尽沧桑，颓然老矣，失去浑身力气倒地不起。等到我慢慢感受到地上的凉气儿醒转过来，竟然已经没有一滴眼泪。
或许这也是你想要的，心已死，君如愿。

太久了，久到你这个名字，长在我的骨血里，我剔除不了，剔除不得。或许自此以后，我只得带着一身你的烙印却没有你地活着，我已经没有力气去改变了。也没有勇气，再一次用这种不死不归的决心去爱下一个，哪怕这个人还是你。
仿佛在你说分开的时候，就顺带抽走了我全部的勇气，我再也不是那个无所畏惧不怕天不信命的人了，她已经死在了一场抗争里，死在了命运恶意的玩笑中。

转了一个大弯，绕过了我以为的终点，终于告诉我至死而生，原来终点就是起点。可是一切又有点不一样了，怎么可能完全一样呢，毕竟岁月是真正走过了，即使又被带回原点，也回不去当年了。
友人说我成长了，好像没那么悲伤了，却更令人心疼。疼痛是必然的，悲伤也是。我想她大概是想说，曾经经历过了以后，再次承受就能够安静忍受，不再是受一点伤一点委屈就嚎啕不已的那个少女。

说来可笑，不知道多少次，点开你的联系方式，不知道该说点什么还是该按下删除。辗转反侧，再关掉。
我知道，既然已经选择了不打扰，就不应该再出尔反尔，沉默，沉默，沉默。沉默已经从头到尾占据了我，渐渐变得不论和谁，都用最简洁的话，可能是真的老了，老的没有力气多说一句废话。
我又怕，哪一天我脱离了这种“君已走，独自白头”的状态，往昔执念会卷土重来，想一狠心把所有联系全切断，反反复复反反复复，还是下不去手。就那么放着吧，我的移动的大伤口。

可能到最后，我已分不清，到底爱的是你，还是爱着你的那个执着的自己。所以才这样难舍难分，直到你走，那个执着的自己也走了，然后什么也没剩下。
看到你的消息，你的动态。多想和你说句话，可是我不能，那些弯弯绕绕百转千回的心事，在心头眉间来来回回无数遍，最后化成一个轻飘飘的赞，甚至点个赞也怕你觉得我打扰了。不敢再多说一句，生怕已经被淘汰，还惹嫌。

你从此不会知道，有一个人，从你看得见的地方到你看不到的地方，却一直没能放的下你。从此你的人生与我无关，而你却成了我一道过不去的坎，但是都和你没有关系了。或许我一辈子走不出去，这也和你没有关系了。已经完完全全是我一个人的事了。
想想我们曾规划过的将来，它应该还会到来，只是由我一个人迎接。我总是将人生一眼望到头，感到了无生趣，直到遇到了你，一眼看到头的人生也让我期待起来。但你不愿意奉陪，我也不愿意将就，那就自己来吧。

曾经追要你一句对不起，你不愿给。现在讨要一句祝福你，你没有应。没关系的，从此两人份地爱自己，谢谢你曾经努力想赐我一个真正的美梦。
现在过往是是非非再去追究也已经没有意义，我不再是那种目下无尘非要分的清清楚楚干干净净的人，我再也没有那种锐气，自以为能够改天换命。只能放手，只能止步，我像是真的老了，激情衰退，几乎所有言语和想法都飘飘荡荡地萦绕过后变成一声叹息，再不告知与谁。十八九的人活得像八九十。
如果说还有什么能使我感到幸福，那就让我一直这么一潭死水地孤独下去吧，没有波澜没有大悲喜。
祝我幸福，永远孤独。