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老师:请用长城造句。小明:长城很长。老师:能不能再造一个。小明:不能,因为需要人力和财力,还有动力。人力就需要大量的钱财,所以不能造一个长城。老师:滚出去~~!
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1楼
2015-05-21 11:30
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切可修!我的2楼没了?
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3楼
2015-05-21 11:39
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去外面吃饭,我对服务员说:“一碗牛肉面,汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会,又补充了一句:“我说的淡是咸淡的淡,不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说:“明白,是咸淡的淡。”几分钟后面上来了,里面果然有个咸蛋。
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4楼
2015-05-21 11:40
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问,世界首富是什体验!答,早上醒来,今天该哪拨人杀我了!
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5楼
2015-05-21 11:42
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今天看一作文笑屌大牙了,作文题:大树与小苗的悄悄话。大树:“……?”小苗:“……。”大树“……?!”小苗:“……!”大树:哦,原来如此。”老湿评:这悄悄话,果真名不虚传。我来解释一下我为什么给你零,是因为………………………………。懂了吧。
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7楼
2015-05-21 11:53
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他会工程机械,修理,设计,军用武器,制造航空,空间转移,改造。他会化学生物,调配药水。他有军事特长,兼工兵,炮兵,侦察兵,飞行员,潜水员等于一身。除了抓羊他什么都会,他就是灰太狼。(>﹏<)
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8楼
2015-05-21 11:54
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中学的时候,上化学课,老师是个很严厉的教务主任,我的位置墙边靠窗,走神中,一只苍蝇在眼前飞来飞去,脑子一抽,“你他么再给我动一下试试!”,化学老师正做实验,被吓一跳,手一抖,着火了。然后,然后就没有然后了。从此我上他的课就没有过座位。
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10楼
2015-05-21 11:57
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青年:大师我老婆怀孕了,可是我发现孩子不是我的!大师:我种下一颗种子,终于开出了果实,今天是个伟大日子!青年:大师是要我有一个乐观的心态嘛!?大师:滚特么犊子,老子下山去了!
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11楼
2015-05-21 11:57
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今天有个同学在课堂上问我,赵兄托我办点事 倒着怎么念,他这个都不知道,哎,我用了洪亮的声音告诉他,事点办我托兄赵,说完只听教师一片大笑,接着我就不说了
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12楼
2015-05-21 12:00
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陪表妹去驾校报名,恰巧遇见一辆教练车自燃起火,教练带着几个学员在灭火,表妹一脸敬佩的说:这个驾校真实诚,教灭火都用真车呀!
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13楼
2015-05-21 12:01
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语文考试的时候我觉得我是外国人.数学考试的时候我觉得我是外星人.英语考试的时候我觉得我是中国人.
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14楼
2015-05-21 12:02
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妈蛋,就刚刚,睡得正爽,移动公司打电话过来,我以为是骗子。“先生您好,公司为回馈老用户送您手机一部,您什么时候来取?”“哦,不要了,再见。”“这部手机是完全免费送给您的。。。。”“说了不要了,我有手机,睡觉了拜拜。”“先生,您可以带身份证复印件一份,来签个字,然后手机送给我也可以的。”我去,告诉我你工号!!!!
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15楼
2015-05-21 12:03
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同学聚会,大家叫了很多啤酒。有个同学突然问:“有没有人喝白的?”大家都摇摇头。这个同学就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
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17楼
2015-05-21 12:05
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老师:谁能分清水牛和黄牛?小明:水牛是哞。。。哞。。老师:那黄牛呢?小明:要票吗?北京的,广州的。。。老师:坐下。
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18楼
2015-05-21 12:06
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艾滋病的来源起自于猩猩,第一个得艾滋病的人是怎么染上的。到底是他上了猩猩还是猩猩上了他?请关注明晚7:30,小明的不归路,为您解答!
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21楼
2015-05-21 12:08
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