有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧。

昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗？人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。

前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！

家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。正好被他爸爸听到了，啪的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：你活该，你敢跟爸爸抢。话音刚落，啪的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
熊孩子知道的太多了~

学车的时候，教练给我们演示倒车，第一次压线，第二次又压线，反复几次。学员议论纷纷，教练觉得面子挂不住，脸通红，然后一个帅气的漂移把车停好。教练得意的看着我们，我们弱弱的说：“教练你把校长的狗压死了。”

宿舍有个二货得了痔疮，晚上在哪拿镜子照，有个二货推门进来，说了一句，哟 大晚上的赏菊，挺有兴致吗……，笑的我都肚子疼～，这俩个二货，哈哈哈哈哈哈…
赏...赏菊.....菊...

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ” 小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。” 他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！ ”

和朋友出去吃早餐，我说，你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

在电影院看电影看到一半，屏幕突然黑屏了，一哥们儿喊道：快动一下鼠标！！！

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。”

好搞笑已收藏

你以为自己百毒不侵，
什么东西都敢吃，什么油都敢喝，
却不知道你的肺已经负荷了。
你说无所谓，
但你的家人也无所谓？
自由人花园，园林草原式洋房，
自然的清新，让爱萦绕你的世界。
查看详情
更多资讯，请加QQ群：420132825

刚看到还以为是郑爽呢，漂亮的lz