在丽江酒吧听人唱歌，啤酒喝到肚子里，那首你爱听的歌，歌声里全是你。

我已经不复热情，我把自己淹没在无休无止的怀念里。

我把那个写了一年的关于你的帖子删了。我把你的单独分组取消了，可我还是习惯性地想看到你的名字，于是把你从大众分组移到常用联系人。

在丽江我给她们写明信片，我说如果还像从前，像从前嬉笑怒骂，像从前并肩同行，像从前日趋亲密，我一定会给你写。然而这些都是过去的事了。大丹说，写吧，就当是朋友。于是我动笔，告诉你我在店里帮一个歪果仁买明信片，署名your friend.

就在刚才我从家里出来，走的是平常上学走的那条路，将近两点二十，学生匆匆忙忙往学校赶。恍惚间好像回到几个月前，匆忙赶路的我从这个方向认真地搜寻对面那条路上你的身影。

然而那交错的场景永远埋在过去的时光里了，我不会再像那些学生一样在2点15奔波在那条路上，走进熟悉的校门熟悉的教室，我只能做一个旁观者，若无其事地路过北大门，就如路过匆匆远去的你。

我有很多很多喜欢的东西，它们盖过了原本无孔不入的对你的爱恋。我很少会想起你来，吃到好吃的不会想到你，看到好看的不会想到你，读到动人的情节不会想到自己黯然神伤。一年的感情没什么可惜，知道错就收拾心情重新上路。只是我和你，怕是陌路行人，相忘江湖了。

可笑可笑，以你的绝，连做朋友的机会都没有。也罢，我无所谓多你少你一个。你并没有什么值得我惦记，你的亲近是错，你的决绝是错，一开始喜欢你就是错。我明知道，我什么都知道，就是不肯直面，就是不肯放手。如果我能够见到那时候的我，我一定狠狠扇她几个耳光，这样的人也值得惦记，折损了这么多年积攒的智商。从前在前男友的事情上痛骂自己，决心变聪明变独立变懂事。原来我一直都傻，只是傻的方式不同罢了。

我们是有多久没见了？久到我要靠残存的照片才能记起你的模样。那些天一想到你心里甜得像蜜，烈得像酒，苦得像茶，怎么转眼间一切都无声无息。是了，你不配我再为你动一丝一毫的心思。聊天的时候你依然是那样的温柔有趣啊，我却再也热情可爱不起来了。就像无法面对彼此的分手情侣，口口声声说和你以朋友身份相对的我，却做不到与你正常地交流。而等我真正放下的时候，恐怕你早已消失在茫茫人海，碧落黄泉皆不见了。可难道之前不是吗？哪个时候不是呢？

第一次与你并肩同行，当面淡定的我在你转身的一瞬间终于忍不住脸红，忍不住颤抖。藏不住的欢喜都满满地充斥了身体的每一个毛孔，嘴边的笑啊，抿都抿不住。

匪夷所思的是我竟然维持这样的状态度过了整整一下午。手指之间旋转的笔颤巍巍地抖动，间或重重地落在书桌上发出“啪”的巨响。

第一次我们约好出去吃早餐，我也像如今一样辗转反侧，第二天自然而然早早地就醒来了，仿佛即使在深度的睡眠中我也在不停地提醒自己，我与你有约。

所有的深情，都是我一人承担。

到如今面对别人的喜欢，我才明白当初你对我，是一种怎样的心情：善意，单纯的善意。碍于情面，碍于对方的感受，千方百计地婉转。

他的十句一百句深思熟虑的话，抵不上你轻描淡写的一句。这就是爱与被爱的悲哀。