想自杀。
想到什么地步了呢？
比如过马路的时候想象被太阳晒成了水蒸气，
可我却感受不到照耀在背后的刺眼光线。
比如吃蛋糕的时候想象食物中毒口吐白沫，
可我却品尝不出奶油的味道有多诱人。
比如走在湖边想象一个趔趄跌进去淹死，
可惜的是我学会了游泳遇到水就能闭气下潜。
比如和喜欢的人告白然后被拒绝得体无完肤伤心欲绝，
可我却已经说不出来那种甜蜜到令人喜悦的情话。
再或者比如，让我化成一阵风，没有肉体的枷锁也失去了支撑的方向，任我去向何方，见过多少人，遇到多少物，就这样一直一直落下去，再升起，最后就能实现自我灭亡。

想自杀。
还在考虑具体实施细则，夏天死掉总觉得臭臭的。冬天蛮好的，是我来的季节，也是走的季节。
留下了很多表面上的东西，为了不浪费也会都送人。反正是赤条条地来，也应该赤条条地去。
账单和资产方面，没什么大问题。把剩下的东西收了就不买了。
时间会再延迟到明年3月。
最后一点时间打理完手边的事情，就差不多了。
强迫症没办法啊，而且事情不做完就去死掉，听上去一点都不专业。
我不想弄成是意外的样子，我希望就是自杀。不牵连任何人，也就省心又省力。

我已经不想自杀了。
脱离了原生家庭的环境，就觉得自己又能活下去，真的很可笑。
现在的我目标很明确。
也许，从另一方面讲，我也是变成了一个会消极等待的，无趣的大人。
反正，目前的目标是，努力过上经济生活独立的人生，然后一点一点还掉亲情债。
到时候，想必又能成长许多吧。

当最坏的结果出现以后，反而从气愤变得很平静，你明白了这些糟糕的人事的真实想法，就知道该如何应对。并不是说做人一定要变得很复杂，而且剥开那层层表面的过程也是得不偿失。不如就让它们彻底暴露出来，你可以看到事实最终的模样，也能看到周围人事的真实目的，轻松又简单。

我明白两种不同的生活方式和思维模式是无法沟通的，这中间的阻碍甚至可以跨越物种，随意地定义你是一个人还是一条狗。我也明白生活并非如计划中顺遂，正是如此算计来算计去反而无法真正了解生活的魅力所在。未知的未来充满了变数和无数个不可思议，知晓这变化的力量并借这力量去创造生活才能顺遂心愿。

任何情感的高潮不过是自我满足而已。喜悦，悲伤，愤怒，统统化为平静的冷淡，没有必要因为身外之物就自我高潮，情绪化的激动又怎样，尊重你的人，冷脸而对也无碍