收到一份录取通知书，我知道父母比我更兴奋，接踵而来的是四处报喜，答应请客吃饭。然而，这却完全不是我要的，我所想的，只是清静，仅此而已。说来奇怪，我性格十分孤僻，我排斥甚至厌恶亲戚聚集的饭局，所以我极力躲避。尤其是年夜饭，我所见只不过是一群戴着面具的假脸，在向我阻父说几句好听而在我看来谄媚的话，以一些无聊的冷笑话以致不让饭菜比这僵局更冷。这场景给我的感觉和高家人如出一辙:祖父尽力维系着这个“和睦”的家，虽然它早已名存实亡，所谓的三世同堂，在我看来不过是一个早已千疮百孔的盒子，它空无的内容早已被看透，剩下的只一脚便能将其踩瘪。

今晚和父母吵了一架，原因很简单，为什么当初说好的请至亲吃个饭演变成了如今的大摆筵席？为什么明知我出于礼让妥协却如今成了威胁我自己的筹码？为什么人可以为了一寸薄的面子厚着脸皮去做曾经自己嗤之以鼻的事？对，我是大发雷霆了，我是不恭不敬了。可是，你们是否想过是什么造成了我这种性格？当我怀着渴望的心只为一部动画片而不成于是哭闹时，你们是否想过一顿痛打给我的教训只是哦，这样会挨打，那我不说了。然而，这又有什么用？那只是我不敢说。是，那时的我们一家经济拮据，当我甚至渴望一个新书包，也会被妈妈犹豫半天。可是，难道因此我就应该受到别人鄙视？难道因此我就该成为你们与别人交恶而不相往来的盾，以至于我要躲在别人店里满足自己看动画的私心而不发生见面的尴尬。或许我这自卑到冰点的性格就是在这样的压抑中造成的吧。当我看见自己的父亲因贫穷还不起债而被拘留时，我一个人爬到阁楼上捂着被子哭，那一刻，我觉得自己是没有尊严的，从那以后，我也未曾认为自己有尊严地抬起自己的头过。

我始终觉得自己的童年承受了许多本不应承受的东西，而这些，带给我的都是负面的影响。我只有把苦与自己倾诉，因为我不愿意将自己脆弱的一面展示给众人，这种病态的倔强，我一直告诉自己应该改变，尽管可能无大用处。我们一家曾经搬了好多次家，而每搬一次，我都得时自己的内心做一次修复，并告诫自己这是别人的屋子，这不是我的家。一个灵魂的不安，或许只是缺少寄寓它的原点。而对于我，我熟悉这座城市，但这座城市不属于我。每一次不安的躁动，都在提醒自己你将来会是一个流浪者，你未曾给这世界带来片刻永恒，又为何非要携去一片云彩证明你曾经活过？

既然生活本已艰难，那就随它任它，只铭记一句:不忘初心。然后还想对自己说一句:一直以来，你感谢了许多人，而你最应该感谢的是你自己––感谢你不曾自暴自弃，感谢你在最无助的时候依然选择向自己坦白内心。你缺点很多，你毛病不少，但你依然是那个独一无二的志。谢谢你，谢谢我自己。

弟弟你写的都是真的吗……挽尊小天使来了，给你挽尊惹