【交流】你是不饮自酣的人间好辞色

啊，从哪说起呢。
总是无比惶恐着自己握在手中仅有的青春就这样过去,而岁月它,悄无声息以及毫无目地的，就把所有曾经的梦想以及对生活的热情都消耗殆尽，吞噬以及撕扯成线。这个夏天热的不愿意做任何事情,整天躺在电风扇下蜷缩成蜗牛，总觉得会有无数的小虫子在撕咬着慵懒以及无法拯救的思想。我也总是宽慰自己,真的是因为这个夏天太热太热，热到别人肯定也会跟我一样任意姿容，过了这个炎热的夏天就会好起来。
虽然知道，这只是自己在给自己找了一个冠冕堂皇而又无比荒唐的借口。
　　

很突然的就又回到了这里，风尘仆仆，满脸狼狈。城市还是城市，高楼还是高楼，汽车一辆接一辆穿过晚高峰还不算拥挤的道口，黄昏时候的车灯无力的打在还没有完全暗下去的水泥地面，剩下的一抹划过还没逃出射程的前车车尾。抬头望去，是一辆辆只留下尾气的车背影。垂直方向安静等待的男人女人，默默看着面前的沥青马路，偶尔抬头看看即将倒计时的红灯，然后自顾自的沉浸在自己的世界。光线落下，城市的脸也变了许多，活泼，亲切，线条柔和。
那些被时间打了封印的东西，在画面里一点一点地暗下去。只是在这样的时刻会不由自主，像个啰嗦的中年大娘回忆往事。其实我离开这里还没有半年吧，也真真切切的在一个陌生城市从冬到夏。回来后的生活一如从前。熬夜，赖床，发呆，偶尔逛逛街。更多的时间一个人发呆。有时候什么事都不做，只是对着发光的电脑屏幕一呆一上午。
其实也还好，我并没有特意来想起你。只是有时读完一页书，写完一行字，有时关掉电脑发呆，有时推开窗户看外面浑浊的天色。这些时候我会不由自主突然就想到你了，会想起那些日子里天南地北无聊又有趣的乱侃时光，在脑海里撞开一层又一层波澜。那些格外清醒的时刻，是这座城市从来没有过的落寞。
　　

从我决定要写一封邮件给你的时候，我就在想我要在信里说些什么呢。总觉得憋了太多的话没人可以倾诉，就只好烂在心里。直到后来偶尔发现邮件的方式，在每一个仔细端详彼此的瞬间，我都在努力和你交流。虽然只是一些些细小若尘埃的小事，就算岁月吵闹喧嚣不静不好，我觉得最安逸的日子还是你坐在屏幕对面看我的我废话。
我在听南拳妈妈的《下雨天》。很久以前QQ上有个女孩子告诉我，她很喜欢这首歌。我那时没听过，也不在意。后来听说她去了遥远的拉萨，后来我开始听这首歌。再后来，我再也没在QQ见过她。以前常听人说：你年纪还小啊。可后来我慢慢长大，后来的我走了许多路，听过了许多歌，见过了许多人。后来的我和许多人告别，学会了转头即忘。可是后来的我，却并没有变得如人们所说那样强大。
就像后来的你，也一定听过了更多的故事，也见过了更多讲故事的人。多数人只是打了个招呼就又走散，一个草率的告别能让彼此铭记多久。过客如流星闪眼，一霎耀眼之后就是黑暗，握不住也追不上。
每个人都会有选择的权利，选择生或者死，选择爱或者不爱。就像曾经我情愿无人作伴，也无法对要面对的诸多世情妥协。很多人都饱经创痛但却仍旧脆弱，我肯定不是唯一一个。有时剧痛之后失去知觉，觉得自己比从前又强大一点，所以就仍旧以怪异的姿态活着。
　　

　你也许不知道，那些有你们陪伴身处当时插科打诨的每个日夜，都足够我在余生的漫漫旅程中咀嚼回味。当时混而不觉，过后才觉得那些是多好的记忆，真真应了那句当时只道是寻常呀！我写完这些字的时候天色已渐暗。外面传来汽车发动的声音，这个城市又开始睡过去。开一夜窗，残留的灯光打在窗棂上，房间里充满蚊香的味道。无论发生什么都会过去，就像太阳每天升起，就像我们每次都爆炸又完好的脾气。
　　我在车马倥偬的城市里，突然想念你小小的温柔。
　　写一封信给你，开头照旧一句寒暄，结尾写上安好
　　写上那天温柔的话语和温柔的午后
　　写上那些懵懂的年少
　　写你空落眼前花的水和风，写我不知心底事的山月。
　　写上小臂上猩红的疤，我哭红的眼眶，写上失约的语言
　　写上那些所有再见后的不见
有生之年，相遇而欢。而我想和你在一起继续这琐碎的时光。

我们是如此的不同……肯定前世就已经深爱过
　　　--以我的身份地位就应该自己占个楼层，不仅是对自己的自信，更是对楼主的尊重，请叫我二哥

艾

(￣▽￣)ノ