回复：【转-各色人物】重来我亦为行人，长忘曾经过此门

上次涵姑娘茅塞顿开后，笑嘻嘻调侃：“有时候真的很想问问你是不是从哪个朝代穿越而来的，其实你已经活了一百岁了对不对？”
忍不了笑意。
是啊，姑娘，你的先生一个人跋山涉水而来，准备将这百年的孤寂活成永远的孤寂。

昨天小姑娘飞机延误，在机场给我打电话。
听我声音淡淡，她明显不高兴：“你都不想我。”
“……”
“你情变了！”
我无奈，“我不想你啊，我已经快忘记你了。”（调侃语气）
“是吗？”
她声音明显低了，几秒后又欢快起来：“那很好啊。那你就不用饱受相思之苦了。”
“……”（我干笑几声）
“反正我每天都会缠你，你就会再记起我，再认识我一次，再爱我一遍。这样每天你都能爱上我，多好啊。”
“……”
因为时间仓促，她要去看看具体情况，挂之前又嘟囔：“你亲我一下。”
我断然拒绝，“不行。”
“那我要是飞机出事你就再也见不到我了。”
“……”
“所以我只想将每一天当成最后一天来过，来爱你。我不想浪费一秒。”
“哈哈。”
这姑娘啊，将我丢下这么多天，竟然理直气壮说当成最后一天。
我笑了笑，“快去吧。”
她情绪又低了，“呜，你变了。你都不要我亲你。”
“……”
什么跟什么？⊙▂⊙，我竟然不知道女人如此难搞！
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不过这样一聊，我突然想明白一些事。
有些变化，是感情之必然。有些感觉失去了并不可怕，因为可以再拾起来。感情不一定都能顺风顺水，在动荡中起伏未必就不能磨砺而出。
有些事发生了就发生了，何必要逼着自己释怀？
人不能想太多，想太多就容易主次不分，看不到眼前。眼前的事都看不到，以后的事哪能笃定。我不必拿她过去的所作所为替她开脱，也不必因为她某个瞬间的‘所为’就定她未来的罪。退一万步，她若能骗到我，也只是因为我给了她让她骗我的机会。
重要的是，可恶的她，古灵精怪的她，使坏的她，坏脾气的她，任性的她，都会是我喜爱的她。我自己惯出的女人，我再来挑刺？真是愚不可及！

她的飞机一直在延误，改签到了今天。
昨晚睡前我跟她长聊了一次，大概总结了这段时间的事。
因为我似乎突然福至心灵，想着“她为了工作丢下我”这件事本身就不算正确，我为何要逼着自己释怀？于是我告诉她，我理解她，却依然遗憾，可她哄哄我就可以解决。
（我想，以后我也许也会做出这样的事，那就换我哄她。）
以前，我的确不够尊重她，我潜意识并没有将她摆在和我一个水平面上，似乎一直高高在上。否则我不会直接剥夺她的知情权，认定我所认定，消化我所要消化。
我想着，自己偷偷内伤，也是一种自私，更是一种霸权行为。所以我将一切摊开来说，亲口来问一问。我告诉她我的想法，就是给她辩解的机会。
倘若她犯了错，我就告诉她错了。我又不告诉她，又要定她罪，万万没有这样的欺人太甚。我不告诉她，她不仅没有辩解的机会（若误会），甚至没有改变的机会（若真错）。
我想着：爱情，两人都需要成长，但不能只让她一个人去悟去成长，也要帮她成长。
昨晚说完我还有心情开玩笑：“说，老公是不是有进步？”
她就娇娇软软地，“老公最好了。最爱我，最疼我。”
然后我告诉她：
“我以后会学着和你多交流，不瞒着你。因为我觉得，即使我真有什么想法，你也有知情权。这样哪怕我错了，你也有赢回我的机会。而你总是会向着我的，哪怕我误会你，哪怕我错了，你会帮我。你不会让我失去你，你会帮我不失去你。”
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直到今天上午，她登机前，一件小事引发了我们的血案。
早饭不久，我发现她昨晚聊完后发了一条说说“谁都满怀期待却又不相信永远”，当时我心里想着“矫情”，就回了一条。其实也只是针对话题，不针对人。和她一样。【图片】（早知道会被误会，应该将最后的“你”改成“人”。）
过程就不细述了，总之就是一塌糊涂。
跟我说了很多东西，包括以前发生的事。我怕她乱想，回的每一句话，她都觉得是攻击以及不理解。但我的出发点，真的是只想着她。我在意她的感受。
她觉得我没关注她，可她说的每一句话，我都认真接收并思考了。
这的确是个大问题。
其实早该承认的，我跟她交流上真的存在大问题。几乎我说的话她都能扭曲成其他意思。也许昨晚也被扭曲了，因为按她的说法，她不会觉得自己错，只会觉得我是强迫她，甚至是强制给她安上错误。当然这是正常的，人只活自己就好了啊。
我所谓的错，未必就是他人的错。我觉得她丢下我，她未必觉得不对。
只能说，恰好是我在意的点罢了。
想通一些点其实很简单，但是却不再是爱情。

她给我的备注是“霸君”。霸君吗？不，我在她眼里是暴君。
有些结果，是双方责任。我不会推脱。
我可能真的不适合谈恋爱。

不怕承认，我……有时觉得‘感情’成了我的阻碍。
现在想一想，真的不必顾虑太多。道理都不重要，重要的是共同面对以及在一起。
她不仅是一个女人，也是一个自由的个体。
她不是需要我扶着长的柔藤，而是会伴我翱翔的凤凰。
我会学着尊重她，有朝一日成为真正能容纳她的天。

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我的恋爱，对我来说已经不是一件很愉快的事。
相爱容易相守难。
我需要调节。

“有缺点的战士终竟是战士，完美的苍蝇也终竟不过是苍蝇。”

那天看了一个人的贴，里面有这样一段话：
“没痛过的时候看到别人说眼泪直流，心跳都快停止感觉好夸张。后来自己痛了，感觉快要呼吸不过来，拼命地喘气才能保证不被痛苦所压扁。才知道别人说的都是真的。”
话有点浮，不过的确也像那么回事。
昨晚看到一个段子，里面有这样一句：你怎么可以这么残忍。
心突然一触，似曾相识。（再想到，只有笑意。）
我在上贴写回忆时，说过自己曾经痛苦过度，染上一个后遗症，无论听到什么不好的事，哪怕轻微，只要让我不舒服或者难过，甚至只是动过不悦的念头，都会心绞痛。是真正的心绞痛，而不是心理作用。这种症状，整整两年，才有所好转。
后来Z找我复合，说：不会再让你什么都失去。
那时我想可能这就是我自己的劫数了吧，我并没有抱有永远的念头。相反，我早做好了分开的心理准备。我私心里想：既然逃不开，就将年华献给他吧，陪他到结婚。在这之前，就让我再贪恋几年温暖的东西。
（此处有腹诽：那时真是矫情，像圣人。）
不过才一个月他就舍弃了我。
那天我在家，情绪一下就失控了，蒙着被子流泪。母亲刚好来我房间找我，以为我睡觉就掀被子，发现我脸上的泪痕，直接震惊。
她都结巴了，“你……你疯了？”
我不吭声。
她皱眉，“不会失恋了吧？”
知道她套我话，我只能强迫自己冷静下来，明白以自己的形象一般理由很难搪塞过去。只好故意挑出刚发生的一件大事来挡，所幸她信了。
后来我去找他，想亲口讨要一个原因。（电话里说的分开）
他去了远地，不见我，我在酒店等了五天。最后他出于愤怒，夜晚十二点出来见我。
记得那天选在一个几乎没行人的街上，他出现的时候，我们都很平静。后来他说找地方坐坐，他迈的步伐太快，我追赶的很吃力，就抓住了他的手臂，让他慢点走。
这里有个挺无奈的细节：他不着痕迹将我的手震开了。
不过我没有时间伤怀。
坐的时候我们并没交谈，他低着头不知道在想什么，我就安静地看他。知道他看不到，我的目光很贪婪，因为我知道此后就很难再见面了。
后来他说送我回去，我说不用。他直接转身走了，将我一个人丢在了街上。我看着他的背影，心里很麻木，已经不会有眼泪出来。
在酒店又躺了两天，我示弱发信息：“我要走了，你能不能再见我一次，抱我一次。”
很丢脸，但我发了。
他很果断：“我不愿意，没有意义。你回去吧。”

就是那时候，又有眼泪涌出来。满脑子都是“怎么可以这么残忍”，怎么可以。
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在这里，不得不承认，很明显在过去我对他存在孺慕情怀。
甚至我已记不清他的样子，但他的确是我不能避开而谈的一座山峰。
我也许还会提到他，但无关爱意。
认识他的时候我还年少，他像指路者。他激活了我，唤醒了我。接触他，我就像个新生的幼儿。他说会陪我长大，我理所当然将他看成我的全部，希望奉献我一路上的全部美丽。
所以跟他分开，我才会连连失控。
他让我知道，许多梦都只能做在眼前了。
如果有人问我想对过去的他说句什么？
就一句：谢谢你，不要我。
我对他曾有过怨言，而现在毫无怨怼，只有着时过境迁的从容体谅。
醒便醒了，破便破了，方式如何都没有关系。只是，我以几年失意生活归还了他青睐之情，成全了他的‘唤醒’之恩。他早已不是他，我早已不是我。
从此后，只望后会无期。

晚上九点喝了一大杯粥，现在还是撑的。
看到小明谈一个萌点，随口提了句‘性’，以及童年。
老实说，我这人虽然看起来无所不忌，其实还是挺保守的，说重了也是死板。我写一些混账胡乱话，也只是写写。真跟人喳喳谈论，我大抵还是不愿的。
想起初中什么时候，有天朋友神秘兮兮凑过来：“那天我在大伯家，他们让我睡床上，我无意翻枕头，猜我翻出来什么？”
我疑惑，她无奈一笑：“避孕套。”
“……”
无语归无语，那时在小孩眼里，对‘性’可是一知半懂的。
于是惊讶：“……他们这么大了还那个呢？”
小伙伴就神秘兮兮：“谁知道呢。”
那时真觉得挺神奇的。连父母亲密动作都撞不到，更别提这等亲密事了。于是一直以为人过了三十岁什么的，就不会再有性行为了。
其实回去后心里默默捣鼓呢，我可没碰到过啊。一方面又默默庆幸，还好没碰到过。其实仔细想想，我都在外地，谁知道发生过什么。
现在这么大了，还得感谢他们，从没让我撞见过。
不知道为什么写到这里，想到什么写什么。想到了就放进应该在的地方吧。
大抵无雅道，还是俗着走。
我是俗人啊。

母亲有时候教育我：“人要保有底线，已婚就是已婚。你父亲没有对我不贞，我绝不对他不义。妈妈同样希望你不要随意跟任何人暧昧。”
其实也只是说说，当我父亲真对她不贞了，她也选择了承受。说‘承受’其实不恰当，‘不在意’更恰当吧。从某个点开始，她所有的感情就都投注到我身上了。
但，我为她不值。这一生，我最为她不值。

昨晚没睡好，没睡好就是没睡好，倒没其他糟乱理由。
等到饭后，倒有点糟心了。
还是矛盾，什么矛盾没必要说，我不想开口说话。烧酒鸡蛋之争执，败则无趣，胜又何荣。想到此，越发觉得不想开口说话了。大抵有了点抵触。
一个上午看她喳喳，我沉默。
我有时一天要吃好几顿饭，有时一顿就让我难以下咽，我对生活没有欲望。
能让我感觉不那么无趣的，除了人，还是人。
如果我的身边人，让我连说话的欲望都丧失，这的确是可怕的。
旧时代流行才子配佳人，分拆不开，柳阴花下，一双鸳鸯。如今可大不一样了，歪瓜虽不一定配劣枣，但也频见悲剧的结局，不再都成神仙了。
光是看看‘佳偶天成’四个字，就会有笑意。
爱啊恨呀，姑且从俗。我向来不介意来一出痴情戏码，痴不痴情那都是人给的。
我放养了一只凤凰，自她开始展翅，我心境已大不如从前了。
只是通常不愿意向前走的人们，在休息一会后，又会开始远征的步伐。继续走无妨，但我想我还是不适合做英雄。我愿意做好人，但也必须是流氓。
无爱憎，便无欣戚，更无褒贬。
我抱着梦幻而来，一遇实际，便被从梦境放逐了。
我又觉得无路。
“现在的孤独者已经不只是咀嚼着自己所造成的孤独。他们也开始追求着痛苦，却观照着享乐着所追求的痛苦。躬行自己所憎恶，拒斥先前所崇仰。”
我做不来他们的追求，享不来他们的苦痛。
不同路那就算‘无路’，还是要自己开辟一条新路。
最后用看过的一句话作尾：
“生而为人。没有我，天地也是浪费了。”

这层接着说：生而为人。没有我，天地也是浪费了。
这天地，自然只是我的天地，由着我走。它本身没价值，是我赋予了它价值。
所以天地的走向，万万要先过了我这关。
我还是要说我失望，我不可能对此避而不谈。
只有先正视，才存在解决。
我这种冷漠事实上也让她焦虑一上午了，后来我想了会决定坦诚。一开始的冷漠也并非刻意，只是我觉得我无法完美克制自己的‘杀气’，于是缄默。
一直问我是不是生气了，我说没有。她就焦虑地嚷：“你骗人。”
后来我安静看着她，她可怜兮兮的：“我怕你觉得失望。我害怕我让你失望。”
我有了点笑意：“哦？让我失望，你就害怕了吗？我这么无敌的公主。”
她失魂落魄，“我害怕。”
我斟酌了一下说词，“我是失望。我如果说没有，你也不会信。但是我希望你知道，我并不害怕。我知道你会找回我的，我会等你。我不会放开你。”
这的确也是我思考后的结果，我不可能一点机会都不给她。
她眼泪一直在转，“我希望你不要失望。”
接着又断断续续开口：“我……，我不是有心的。”
到这里，其实我有点惊讶。可以说，我惯的她无法无天，她几乎不可能认错。所以看到她这么茫然无措的样子，我已经心软了。
她一直委屈念叨：“我不想你失望。”（估计小姑娘是真害怕了）
“好。”我柔和下来，“你别害怕。”
何意百炼钢，化为绕指柔。我将它引过来看字面意思。
我可以做一个妻控，我堪为妻控，这是我。事实上我不愿意让她受一点委屈。
我不算一个非常和善的人。
对于爱情，我没有敬礼，只有一贯野蛮的处理方式。
有些路，看似直逼绝境，但我绝不引颈就戮。砸也要砸出一条通路来，这是我的主张。
我可以甘于平凡，但绝不会让我的爱情白白流失。

后来我跟她说，“我有段时间在网上写了随笔，就有提到Z和你。我不会给你看，只是告诉你。你跟我的确有过一段，我放在记忆里了。”
她回：“看到你说跟人提起我，真的特别开心。像摇起了尾巴，我也只在你面前，才能得到这种宠物撒娇的快乐。”
多余的话真的不必说，她是个聪明人。
看到她，依然还能感觉到温情。
很久前，我没有想过我们会分道扬镳。她说过我只管向前走，就让她跟在我后面。如果重来一次，我不会因为自己的事丢下她两年之久，导致关系后来整个失控，也许更不会发生后来她懵懂失身之事。但逝去了我也不遗憾，我想她也已经心里有数，不会再有憾。
我曾强势干涉了她的生活，关系破裂我抽身而退，是形势使然，也是心意使然。
我有我的歉意，却不能作为关系恢复的筹码。
覆水难收。
以前夫人曾经问我，“为什么对某个时期的人相对宽容？”
我告诉她：“因为他们认识我的时候，我很落魄。”
感情散了，记忆还在。我跟她没有深仇大恨，没有感情纠葛。有的是她在我最落魄的时候，给的全心信任和孺慕之情。她也许伤害了我，但并非出于本意，只是太年少。我感谢她当初无条件容忍了我的高高在上，我的自私狂妄。
对她不是爱情，但却有温情。我可以为了小公主和我自己去拒绝她，拒绝关系恢复，但这种记忆中的温情任何人都无法磨（替）灭（代）。
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是啊，她长大了。再不是以前过生日会高兴地跟我说“真好，我又离你近了一岁。”的傻孩子，再不是会因为我的青睐笑得傻嘻嘻的姑娘。
唯一没变的是她在我面前，还是会回到小女孩状态。甚至是自卑状态。【图片】你依然是我记忆的那个小女孩。
我可以跟你分享一些路，却不会再对你温柔，也不会再回到你身边。
（献L）

今天听到一个问题：其实L小姐最后也没有和她心爱的人一起对吗？
我一愣。
真的要感谢一些人，因为我并非一个记忆良好的人。有些旧事我没忘，却不会主动想起。总是有人给我一个‘点’，我才可能忆起一些片段。
所以你说的谢谢我，我不探寻原因。我想你有你的理由（因为你有你自己的心事），哪怕这理由你也许也并不清楚，可心会替你记住。有些感觉就只是感觉。
所以你说的谢谢我，我就坦然受了。（献提问题者）
而我想说的：谢谢你。
是啊，谢谢你。谢谢你说的‘感动到你’，谢谢你肯定我曾有过的感情。
谢谢你的一个问题，让我忆起一些东西。
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这个问题，如果换多年前问我，我一定不屑的轻笑：
“心爱？有谁能比我更让她心爱？”
我很少说过去自己的感受，虽然我会归纳发生的事实。
（主要是过去就是过去，很难再有共鸣了。‘我’像旁观者。）
L小姐没有跟她心爱的人在一起。又怎么会在一起呢，她那时那么小啊。可是，她的每一任男友几乎都知道我，因为她总是会在他们面前强调我是她最重要的人。
这姑娘那时多傲娇啊，总在我面前抱怨：“我不能忍受我身边无休止的出现一群群对你好奇的人打扰你窥探你，我就是吝啬，我还嫉妒。”
我就安抚她，“……因为你对我的感情太外露了啊。”
我离开的那一两年，她状态糟糕，她的母亲偷偷联系我，恳请我帮忙。
她跟她男友分开，她男友私底下找到我：“只有你可以让她开心无防备笑得像孩子。”
那时我总想，有我保护她能发生什么事？
我万千谋划，尽量满足她所有要求，提过的唯一要求就是：二十岁之前不要失身。
我当时想着，我从没对她提过要求，她应该会慎重。怕她不够谨慎，我故意用了自己的名义。我用我的狂喜我的信任我的卑劣去（要）求一个女孩为我守身。
我知道自己不能控制她的生活，可是我希望她能发生在她心智身体更成熟时。
是我太苛刻了吗？我不知道。谁知道呢。
从出生开始，我的父亲不要我，我的母亲撒手让我一个人摸索前行的路。没有人教导我礼仪廉耻，没有人教导我伦常道德。我的所得即我所遇，我所知即我所感。
曾经我不信任何人，因为我对人几乎没有感情。
最不喜欢羁绊的我，却有了羁绊。有人能想象那种感觉吗？
我的身边当时没有家庭温情（恢复初期），没有朋友（交心），没有爱人（第一次被抛弃时），只有她一个姑娘。我曾经以为这个世上哪怕所有人骗我，她也不会骗我。她说的什么？她说她的命都是归我的，我不能不要，我一否认她就完了。