某些时候某些瞬间 我把以后的事情看得透彻 可或许恍然一瞬间 我又迷茫了

对一句话的感触可能就在那一秒 着实不好说 却真的真的给人以无限大的震动

或许该用振动这个词

最近总是莫名其妙的多愁善感了起来 盛夏 夜晚 总觉得该有一两个人一起坐在黑漆漆的地方 或许大树下 或许池塘边 看着萤火虫四处飞 数着星星

我很长一段时间觉得美好的生活大抵如此 有梦便可 有念便可

可我走了这么远看了这么多 我忽然觉得我是错的 世界上很多很多人并不具备这样的生活 有的也是在并不发达的地区 我发现我很矛盾

我曾经不只一次对自己这样说过 追求的方向是比速度更重要的需求 我知道速度是什么 可方向是什么 方向在哪里 我现在并不敢定义它 因为它每时每刻都会因为我某种奇怪的念头 发生改变

就像现在 我兜兜转转 因为一个人就可以换掉一个梦想 因为一件事又能找回来 我说到底是不知所措的

可我的速度是可以按我预想改变的 或许如今 我认真学习卖力考试 这些年以后 我会感激我现在的自己 让我可以拥有我想要的一切一切 一切都那么的自然
拼命往上爬是为了触手可及 我应该懂 我必须懂

讨厌两种人 一种人无病呻吟 另一种人夜郎自大 我不是那种没有把握就说出一句话的人 因为自尊太强或许因为自尊不允许 我看不起被打脸的人 虽然每次都抱着看热闹的心理 可我打心眼儿里烦

高估与低估是两种截然的心境 也许品行使然性格使然 我是会因为没把握的事情 把自己低估很多很多的人 收获到的却是喜悦的满溢 很多时候是为了给自己一条路走 一个台阶下 赢得漂亮 也想到别输得那么难看

不知道为什么 忽然想发表长篇大论了
注定每个夜晚都是能让我打湿眼眶乃至满脸泪花的时刻 脑子里用会想很多很多
我已经懒到了一定境界 不是必要的事基本不会出门 每天每夜窝在自己的小世界里 看看书看看电影 追追电视剧 我喜欢这样子的生活 轻松惬意 我或许因这一个假期 习惯了自己的生活方式 习惯了自己的生活态度 我是个完美主义到了极致的人 能做好就一定全做好 做不好要不重来要不放弃 要说我这人其实也蛮洒脱 说放弃一下子就放弃 大概心底有种力量支撑着 告诉我 不想做就不要做 做不好就不勉强 到头来两败俱伤 是我最不愿看到的结果
我昨天晚上提到了方向这个东西 我有我并不确定是否正确的方向 真的 不确定我是否头脑一热随意选择了一个毫无道理的方向 讲真 许多带有青春字眼的书电影的结局 男女主人公都有去了国外的 我厌弃法国的一切 却不可思议的喜欢上了美国的一切 早前对于美国我也抱着一种莫名其妙的态度 有时候喜欢有时候讨厌 我注定是一个善变到了极点的人 我喜欢耶鲁喜欢斯坦福喜欢加利福尼亚等等等等 我的方向 是离我那么那么远的地方 是我很长时间脚印不可能踏过的地方
我变了 变的愿意靠我自己的习惯与方式做我想做的事情 也愿意很决绝的拒绝一件我不喜欢的事情 我的优柔寡断 我的多愁善感 我的改变只能让我在所有黎明前最困难的时刻 自己的不舍与留恋往自己肚子里咽 我不是太会找人诉苦的一个人 真的 我难过不想让人和我一起难过 因为我觉得这大抵算是一种亏欠 我不喜欢自己喜欢的事情别人也一定要喜欢 我更不喜欢别人喜欢的事情要我一定要喜欢 这啊 在我眼里也是一种亏欠
喜欢这件事情 我不会再轻易说出来 开口容易 可真真实实闭口是难的 或许你一说出话 就代表认可这一事实 再让自己去不承认 我不信两秒就会忘记 我有些时候还是期待的 有一个人会到来 可我更多的还是在内心里拒绝 拒绝接受 拒绝另一个可能 我怕没结果怕最后伤心的还是我 所以 当我真正需要的时候 以后机会会多 以后会遇到形形色色的人 我便多了一种可能多了一种选择

我可能会接受一个人

若流芳千古 爱的人却反目