昨天那支自动铅笔找不到了
我恍惚一整天小柱子帮我翻遍了前三排后三排都没有找到
他们说你别找了他都走了 我不语我不知道我在固执什么
可我最后竟然在书包角落里翻出了它
突然不知是委屈还是什么其他感觉就开始汹涌
于人潮人海中觅而不得
心死之时蓦然回首 原来它就在那里 安静的在那里
看着我五脏如焚崩溃瓦解
从不曾离开 可分明失去

我啊 后知后觉得可怕
七月十二号那天看到换掉的头像
我麻木又自觉的跟着换掉
换上那些我存了好久好久的黑白头像当初看到就有一种心动
总觉得在某个世界里跟她们在共鸣 最深的孤独和颓废是某种宿命
在此之后我吃饭睡觉辅导欢闹一切如常
这是一个美丽的故事和一个还没有结局的童话
可直到四天后的夜里突然醒来泪流满面
我突然意识到 一切都过去了都走开了都消失了
这是一个并不算美丽的故事也有一个并不完美的结局
我嘲笑了嘲笑自己的后知后觉沉沉睡去从此不醒

用半年时间去爱用四天时间去反应可是却不知道用多久去忘记
我分明健忘我分明没心没肺和不记人事热血
我分明自愈能力很强的我分明不该这样
可感情就像烈酒 喝下时浑然不知
后劲却大的可怕 欲死欲生

我顶着高烧和头疼继续未完成的故事
又不得不思考做这些意义何在
刚刚走完很远的路淋了很久的雨
从滂沱到小雨我一直望着远方
雨分明小了可脸上的雨水擦不干反而汹涌
爱情于我或许尚早
可我又不得不承认有些痛越早承受越好

南山南
如果天黑之前来得及我要忘了你的眼睛
可是怎么忘我不知道怎么忘
第一次听竟然不可抑制的哭出来
弟弟吓坏了告诉妈妈姐姐哭了
我急忙擦干眼泪却怎么都擦不干
妈妈问我为什么哭
我说我听歌听哭了她不相信
她问我是不是有人跟你分手了
我竟无言以对
我不知道 我不知道我为什么这么脆弱
我不知道什么时候开始一句话一首歌都能让我泪流满面

直到再看不到亮起的头像
直到消息再无回应
直到关怀变成笑话
直到我终于发觉
好多年筑起的城墙最后崩溃瓦解
过去喜欢讲故事
后来呢 想继续未完成的故事
却发现找不到听故事的人了
我问自己是不是错了
那么久那么久的时光里 都只给一个人讲故事
我是不是错了
故事的最新动态 恍惚一下
话未出口又咽回
只有两个人知道的故事 要怎么对他人提起

我想你大概知道我是一个极理性的人
爱情里每一步都走的谨慎安稳
我不会像舒子 闺女那样奋不顾身
在爱情离去时声嘶力竭肝肠寸断
也不会天真执着憧憬有生之年还能再续前缘
我只会在每一个夜晚安静的失眠 承受心跳的负荷
我开始安静的思考和怀疑
爱究竟有没有存在过
半年共度的美好和你最终的轻易放弃
相互撕扯 让我做不出明确的判断
但我知道
你选择放手 就放开了有生之年的一切可能

舒子 子琪 闺女
我时常在想我跟她们区别在哪里
每一个故事都是奋不顾身又不得善终
我的故事与她们
过程千差万别 结局又何其相似
书上说
“ 一开始没把你列在未来计划里的人以后也不会把你列进去”
我是不是从没有出现在你的未来计划里
所以你选择适时舍弃
好好学习 不知道是一种动人的说法
还是徒有其名的梦

“我遇到过很多人，有人让我发烧
我以为那是爱情 结果烧坏了所有
有人让我发冷 从此消失在生命里
有人让我觉得温暖 但仅仅是温暖而已
只有你 让我的体温上升0.2摄氏度。”
我遇到过让我发烧的人 但没有在一起
我遇到过让我发冷的人 但很快飘散风中
我遇到过让我觉得温暖的人 但我选择了你
我始终庆幸我们在一起的这时光 像极了人们说的相濡以沫
没有大悲大喜没有多么疯狂炽热
有的只是平平淡淡的温暖
我记性不好 已经忘记了个中细节
我唯独记得那天的幸福公园
充斥着孩童的欢笑声 一对对散步的老人对我们投下目光
阳光暖暖的洒在我们身上
你就坐在我的旁边 跟我轻轻的交流
就好像 一眨眼到了天荒地老

想想那时候的自己幸福的让自己嫉妒
我不喜欢秀恩爱
只喜欢在别人问起时
风轻云淡的说一句 已经半年了
已经一年了
已经好多好多年了
我们在一起好多好多好多年了
可是 一切戛然而止在这个夏天
才发现都是我一个人的梦魇
世界从来没有所谓永远 一切越美越会变
是不是我们在一起的时光美得不像话
所以让命运嫉妒了所以拆散了打碎了消失了
所以让你 再也不会爱我了

我开始思考你是怎样的一个性格
为什么不肯简简单单告诉我
我们分手吧
你在逃避么 为什么不直面我
我疑心自己跟你前任没有太大区别
在毫不知情的时候就被全盘否决
我不愿意去怀疑过去可又不得不
我不愿意去怀疑这些感情可又不得不
我不愿意去怀疑你可又不得不
我甚至开始怀疑我自己
我觉得自己聪明得可怕又愚蠢得可笑
你让我相信爱情又亲手打碎它
走过万人簇拥路 原来还是逃不过孤独的长眠

我以为会是你舍不得
我以为你一定是有难言苦衷
可是我错了
你分明比我决绝比我狠心
如果没有我可以许你一个更好的未来
我愿意离开
可是我错了
你的生活除了少了我 一切如常
没有我 你依旧欢闹玩耍
你远远走开
只有我还陷在那段隔世经年的梦
剩我一人 孑然一身 凋零在梦境里面

过去的记忆丢掉了过去的聊天记录都消失了
唯一剩下零星的片段
我看了竟然还能笑出来
那些曾经的温柔 美得玄幻而不切实际
有人跟我说
只要他是对的人你就应该过去抱着他
只要心靠的足够近就应该竖起战旗跋山涉水去找他
奋不顾身的跟他在一起天真而无畏的爱他
可关键是 我已经看不到心在哪里了
关键是 是你不要我 不是我离开你
关键是 那光阴沧海桑田远走高飞再没力气追

那个 二零一六年会考上好大学的转发文字
我是你的十八分之一
那么我把十八条都发给你
却不知道十八乘以十八分之一会是多少
我依旧习惯一个人去人工湖看夜灯
星星点点的灯光依旧斑驳夜色
模糊的面容依旧依稀得欢愉
我也曾想 有那么一个人 会陪我走过每个孤独的夜晚
可惜时光之里山南水北
可惜我们之间人山人海